Análisis personal de La artista de TVDForo (@amparo_pozi) sobre los aspectos no tan topeguays de la “amistad” entre Caroline y Stefan.
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En la quinta tenemos el cambio de escenario estudiantil a la universidad, pero solamente es para una primera toma de contacto, introducir a Wes y evidentemente, montar fiestas de vez en cuando, porque no pensemos que Elena y Caroline van a ir todos los días a clase con la que les empezará a caer. Me parece que hasta el 5x04, la rubia y Stefan no tienen interacción, pero eso ella sigue ondeando la bandera que mide lo mismo que la Muralla China del Team Forever Alone, porque así es como se ha pasado todo el verano, mientras su madre hace doble turno en comisaría para pagarla los modelitos que a la niña se le antojan de GAP, Tyler continúa de gira lobuna por toda cordillera de las Rocosas, Elena redecora su vida desde la cama de Damon, Matt desde múltiples con Rebekah y Bonnie, pues está muerta. Como presidenta del team, debería estar en contacto con su cuerpo directivo a fin de poder dirigir bien la causa, y no sé exactamente por qué razón los tiene desatendidos. Está su mano derecha, Stefan, que desde que se fue a tirar a Silas al quinto culo y degustar la fauna que hay en Portland, parece como si se le hubiera tragado la tierra.
Sin embargo, los últimos acontecimientos en el triángulo siguen sin bastarla para que deje de dar la brasa y meter sus opiniones en cualquier otro lado que no sea su culo. Según su criterio tan justo, Elena todavía debería de estar pendiente a estas alturas de cuando Stefan se saca un moco, y por supuesto las visiones que está teniendo son la muestra evidente de la culpa que le corroe por dentro. Efectivamente, solamente a Elena le tiene que corroer porque a Carol, por mandar un wassap a su amiguísimo semanalmente para ver qué tal está no la viene nada. Realmente porque sabemos que Stefan está explorando nuevos horizontes, solo que en una superficie un tanto más acuosa de lo normal, pero en caso de haber llegado a otro sitio, no perdería ni siquiera su tiempo de aburrimiento en llamar a la rubia porque sabría que se pasaría todo el rato hablándole de lo abominable que es el delena y compadeciéndole y para eso Stefan se basta y se sobra él solo.
Total, que Stefan se enfada y no respira porque a ver, es un detalle a tener en cuenta y para una cosa de su supuesta vida que parecía que le gustaba, ya le habían quitado la ilusión. Así que se va a beber a pierna suelta, luego se topa con Carol, a la reconoce como su amiga por fotos, y piensas tú que dónde narices están esas imágenes y sobre todo como es que ella no las tenía guardadas en su blackberry para que Rebekah las viera en el 3x05. Quizás las tenía en una carpeta aparte denominada Top Secret y con contraseña, para asegurarse de que nadie más las podría ver. Pues nada, este Stefan, como recordamos, era otra versión de sí mismo pero igual de imbécil, así que aunque no sepa quien es esta chica, le dice que está más buena al natural que en foto. Nos podemos imaginar lo feliz que tuvo que ponerse la rubia con estas palabras, pero Stefan notó que esa reacción era demasiado efusiva para él y se excusó diciendo que estaba pedo. O sea, bajón total para la proto, pero te partes la caja de solamente verlo. Y justo en ese momento les interrumpe el nuevo ligue potencial que se ha echado en la universidad, creando una disyuntiva crucial para la rubia, aunque enseguida como el chico tenía no sé qué herida, pues a Stefan le empiezan a dar los 7 males y entonces ella tiene que reaccionar rápido obligando a Jesse a irse. Como este ceño no tiene ni idea de que es vegetariano, seguramente Damon creería que a lo mejor esta vez podrían hacer las cosas bien con eso, pero nah, ya está esta para recordárselo, eso sí, de una manera dulcificada como siempre que tienen que darle palos porque pobriño, no sea que se asuste. Le dice que él no jala personas, que eso no termina bien. Hombre, con lo fácil que es decirle“Mira, eres un vampiro de más de siglo y medio que alimenticiamente no tienes ni 2 años y cuando te pegas el atracón, te da el ansia y todos acaban como en Sleepy Hollow”.
Y para nada, Stefan ya sabía que era un rippah porque lo primero que hizo Damon fue darle su diario de la época previa a su “amistad” con Klaus. Total, que para que le deje catar la mercancía a gusto, Stefan se deshace de Carol pidiéndola unas bolsas y a la que ella se da la vuelta, ¡zas!, se las pira corriendo a por el pavo de antes, con quien descarga su cabreo por lo que vimos y que él resumió en “Mi hermano, quien lo ha sido por unos 160 años, me robó la novia, y ella lo permitió”.
Y te estás oliendo venir otro escenón épico de los suyos, como no, solamente que esta vez la proto no está para gaitas tras descubrir que Bonnie está muerta. Stefan tampoco la recuerda, pero a pesar de eso, como esta tía le parece medio normal dentro en su mundo amnésico, qué menos que hacerse el amable un poco y la coge de la manita diciendo que después de que ella le ha ayudado, y que siempre parece que lo ha hecho, pues entonces él estará para ella. Ya claro, lo ha hecho cuando le ha convenido, porque cuando su agenda de tareas estaba bastante repleta de actividad, ahí búscate la vida, y de nuevo también él, tiene sus limitaciones porque al funeral de Bonnie no va, seguramente para no encontrarse con el rastrero de su hermano, que lo sé yo.
Damos un salto de unos cuantos capis, al menos eso creo, y sino pues nada, total, para lo que son… Llegamos al capi 9, donde la presencia de la rubia es requerida por su nueva amiga, la bitch, que desde que tuvo que acogerla en su cuarto en la universidad, se han vuelto casi como uña y mugre. Katherine la llama solamente porque necesita la caja fuerte donde Stefan pasó el verano, a ver si de una vez le quita la sonsería que tiene encima y se lo puede tirar, teniendo en cuenta que ya la queda menos de un telediario. Evidentemente, por muy astuta que se crea la rubia, aquí no atina ni a sumar 1+1 porque se trae hasta un libro de psicología con el que pretende ser la savior de la claustrofobia de su amigo, y con simplemente estar escuchándola a Stefan se le vuelve a cerrar el sistema respiratorio. Finalmente, debe de darse por vencida y por eso deja que Katherine entre en la caja.
No obstante, anda un poco mosca porque sabe lo largartona que es, y en un espacio tan cerrado, Stefan lo va a tener realmente difícil para poder librarse de ella y seguir respirando. Recordamos que llegado un momento culmen, la puerta se abre dejándoles medio ciegos a Stefan y a Katherine, aparte de a medio calentón. Caroline dice que estaba preocupada porque no oía nada, y eso ni te lo crees porque la cosa no es como Superman y el plomo, que no ve a través de él y entonces los vampiros no oyen a través del acero, sino que estaría con la antena conectada y mientras la bitch le estaba soltando las verdades y Stefan amenazándola con desatar su rippismo, ahí estaba bien tranquila. Cuando se complicó de verdad fue cuando poco a poco la respiración de Stefan comienza a ir más acompasadamente y oye decir a Katherine “I’m here. We’re together”, lo que la hizo reaccionar de inmediato y pensar que eso no iba a pasar ever en la vida. Como el delena, ¿no? Ha tenido 2 de 2, como pronosticadora no tiene precio. Pero es que a ver, una cosa es que lleve temporada tras temporada viviendo de las migajas que le reporta esa amistad, y otra es que una tía que llevaba casi 150 desaparecida, la quite su premio a dos pasos de la meta, por ahí sí que no pasa. Por eso, ella confía en el buen hacer de su amigo, que puede que le pillase un poco bajo de reflejos por todo lo del trauma, y con el abrazo que le da después de ponerse la medalla de ser quien le ha sacado de su pozo emocional, le quiere dejar en mente a Katherine el territorio que está marcando. Vamos, como si eso le importara algo a la perra.
Más tarde, está intentando sacar sola la caja, y va a ser definitivamente que tiene defectos de fábrica, porque no puede con ella y pide ayuda a Stefan, que date si está al loro, que va a dejar a un lado enrollarse con una Petrova para ir a echarla una mano, seguro. Como al cabo de medio año de sentirse obviada, la rubia llama a Elena para decirle que no regresa a Whitmore y que se queda donde su madre, cuando en mitad del mensaje empieza a funcionarle de nuevo la frecuencia de radiomacuto y se percata de lo que está ocurriendo en la otra parte de la casa, que por un momento, pensé que iba a colgar corriendo y a interrumpir el stefarine en pleno magreo, pero no, así que creía que iba a cascárselo a Elena sin perder el tiempo, cosa que tampoco, solo la dice que la llame en cuanto pueda de forma muy sobresaltada, vamos, que lo más probable que Elena creyese cuando oyera ese mensaje después de salir del cautiverio de Wes y que Damon la dejara plantada en el 5x10, es que no le apetecía soportar un cabreo de Carol porque su concursante favorito había sido eliminado de uno de sus programas a pesar de la cantidad de mensajes que mandó para votarle. No obstante, con tal notición y lo que es la rubia para censurar los refrotes con personas de dudoso pasado, esperas que lo mismo le suelte alguna puya o amago de reprimenda a Stefan. Nada más lejos de la realidad porque ella jamás se atrevería a cuestionarle y después de tirarse al jula, menos todavía. Pero sí, no nos olvidemos lo agradecida que está la rubia de que la bitch se la cargara para transformarla, por eso cierra su bocota y como a Damon no le debe nada… me voy a romper algo para descargarme.
Bueno, ya entramos en todo el proceso a partir de que Katherine se apodera del cuerpo de Elena, y como esta anda desaparecida entre que sale a flote y no, todo el mundo anda buscándola. Lo cierto es que a partir de aquí, en general, van sucediendo cosas muy extrañas, como el que en un intento de conseguir ayudar a Damon a volver con Elena, incluso Carol dice que va a colaborar. En fin, sabemos que lo hizo porque se lo pidió Stefan y queda en incógnita que le ofrecería este a cambio, porque desde luego que eso es algo bien gordo. Bueno, aunque más tarde él aparece como defensor de los pleitos pobres cuando Tyler le está echando la peta del siglo a la rubia por lo de Klaus, que digo yo que no es que él fuese a hacerla nada, simplemente se estaba cagando en todas sus mechas porque quieras que no un poco de derecho tendrá a quejarse de que se haya liado con el que mató a su madre, por decir una de las cosas que le ha hecho. Así que con esto quedó compensado.
En el capítulo siguiente podemos encontrar una posible pista y ya todo empieza a encajar, que básicamente fue lo único de provecho que hizo Katherine en esa pantomima cutre de ser Elena Gilbert: deducir que a la rubia le molaba Stefan. Nadie más le echaba cuenta porque a Stefan no le quieren tocar ni con un palo, pero esta, como es normal, estaba al acecho y en cuantito que puso en marcha su estrategia de irse arrimando, chocó de frente con el comentario más que sorprendente de Caroline sobre que no era la mejor idea darle a entender cosas a Stefan para que se hiciera esperanzas ahora que ya lo había dejado con Damon. Te quedas con cara de panoli pensando en lo que has soportado estas temporadas de mierda injustamente para que te salga con este chorro de babas y solo piensas en meterla en la trituradora junto con la foto tyroline y el dibujo del Klaus. Ah por cierto, la pulsera de Swarovski no la tiró ni se deshizo de ella, así que la llevará cuando se saque la carrera y Stefan la vaya a buscar a la residencia en el escarabajo pelotero.
Total, que de aquí en adelante es un no parar porque cada vez todo va más enfocado a que te conciencies de que en breve montarán nueva trama shipperil para la ex-cheerleader, aunque no sabemos si meterán a Enzo también en medio o únicamente este se dedicará a tocarle los pies a Alaric. Lo que está más que claro es que la rubia comienza a cantearse a pasos agigantados a raíz de que los nómadas traveleros llegan al pueblo con nuevos cantos gregorianos y necesitan desangran como gorrinos a los dobles. A Stefan le pillan por pardillo, y se dedican a hacerle lo mismo que la Queti, pero era para sacarle información, bueno, para usarle y descubrirla más bien, ya que él no sabía nada de que también tiene un clon en tiempos actuales. Durante el proceso de fritanga, diría que la rubia lo pasaba peor que él incluso, y no veas el problemón que se presentó cuando la dicen tiene que buscar a ese doble en donde le han visto para cargárselo, que digo yo que si ya tienes a un ceño ahí mismo, para que remover el asunto yendo a buscar al desaparecido, te cargas al que tienes a mano y ya.
Nos topamos con el 5x20 y hacía tiempo que no veía una urticaria tan tan tan… creo que desde esos tiempos lostianos donde Kate dislocó la clavícula a Juliet por una frasecita de nada. Resulta que se van a la cabaña que tenía el padre de la rubia para evitar que el loco este de los rizos pudiera dar con Stefan y Elena, así que como la casa del lago podría ser un lugar donde mirasen, apuesto a que Caroline dio como idea ir allí para así jugar con ventaja y literalmente llevar a Stefan a su terreno. Por lo que había pasado con Enzo, los dopels estaban un poco extraños comentando entre sí, y esto fue interpretado por la gran habilidad de la rubia para tergiversar las cosas como que debían estar medio liados. Muy lógico todo incluso después de que ella misma dijo en el 5x14 cuando comentaba con Stefan el arrimamiento de la bitch que era muy raro porque Elena no le haría eso a Damon a pesar de que él estuviera desfasando a lo bruto.
Lo que pasa es que ahora está con una zumba encima que no ve más y tendría celos hasta de las ardillas que se jalara Stefan. En vista de que la sutileza no la conoce, como Stefan la verdad, decide averiguar qué se está cociendo y para eso ahora sí le interesa hablar con Damon sin echarle espumarajos. Le mete ideas raras en la cabeza, que menos mal que el pobre estaba a su bola y no le entra al trapo, pero eso no la disuade de seguir con su objetivo, que tras unas cuantas rondas de chupitos y Elena que ya está llamando de tú a todo el mundo, Carol propone jugar a lo del “Yo nunca” esperando que la otra esté más desinhibida y la pueda pillar en un renuncio. Dicen varias cosas para poder seguir bebiendo hasta que con todo su papo la rubia deja con el culo torcido hasta a Damon, y es que su frase es “Yo nunca he besado a un hermano Salvatore… hoy”. Según la está diciendo, te quedas en plan desconcertada porque no entiendes muy bien a dónde quiere llegar y claro, con el today lo ves clarinete. Ha ido a lo zorro pero tela, porque se queda mirando a Elena y viendo la cara de eing que tiene esta, ni corta ni perezosa la pregunta que si va a beber o… y Stefan diciendo que va a por otra ronda jajajaja él como siempre en su línea, no sea que le caiga mierda. Por un momento, crees que las tías van a tirarse de los pelos porque Elena mosqueada pregunta si está dando a entender algo, pero yo me dejaría de paños calientes y le espetaría que lo que haga o deje de hacer con Stefan o con cualquier tío no es cosa suya y que se busque una vida porque me está hinchando la vena de una manera… y ya la cosa cambia de tercio porque Damon aprovecha para saber la verdad de lo que pasa con Enzo.
Con el ataque fantasma se destapa todo y ahora le toca a Stefan por partida doble: la peta que le echa Damon por ocultárselo y evidentemente matar a Enzo, aunque realmente no lo mata, sino que él se echa hacia atrás cuando el otro le tiene cogido pero por mucho que se lo explicase a Damon… y la otra es la que le mete la rubia por no haberle contado lo que había pasado, porque claro, ella es su amiga, Elena es una tía con la que se cruzó “por casualidad” en el baño del instituto hace años y eso de que la vaya contando las cosas y a ella no pues está muy feo. No pensemos que Stefan le va a decir la verdad, que no se lo contó porque era algo muy chungo y lo que quería era que Damon no se enterara, porque Stefan sabe perfectamente que ya es bastante malo que sus pufos salgan a flote tarde o temprano, pero otra cosa diferente es que él mismo los empuje a la superficie cascándoselo a la rubia. Entonces opta por salir con una excusita de que sí la cuenta cosas, como que tiene manchada la mejilla y de nuevo la rubia está empezando a tener los problemas de antaño de Elena con las tena lady. De manera más seria, le dice que no quería que se enterara para que no pensara mal de él… algo que estás más que segura de que nunca va a pasar, incluso si se llegara a saber que en la lista de víctimas del rippah está la tal Margaret Forbes, y es que a estas alturas de partido, Stefan tiene asumido que es la única que le hace la rosca, así que mejor tenerla contenta.
Estamos llegando al final y el 21 es un capi mazo de extraño, que pasan muchas cosas pero que en resumidas cuentas, todo se está yendo al pedo por el desagüe después de que Markos tirara de la cadena, así que hay que salir cagando leches para que la desechura de la magia no les deje muertos. Por fin Damon está aprendiendo y se las pira mientras que Stefan se queda esperando a Caroline y Bonnie, y el caso es que solamente aparece la rubia porque la otra andaba, yo no sé, creo que seguía allí en la universidad. Como el tío que estaba dentro de Tyler se entera de que su mujer está muerta, pues se china y en cuanto te quieres dar cuenta, todo sucede en un segundo y acaba con el corazón de Stefan en la mano. O sea, que estabas mosca porque por la sinopsis del 22, Stefan no salía de forma activa pero no esperabas que su muerte fuese tan cutre, aunque por otro lado, nunca se han esmerado demasiado con él, de hecho no sería tan trolleado por los espectadores si le hubieran dedicado media neurona más al escribirlo. Bueno, el caso es que imaginémonos la cara de la rubia que ve como cae al suelo y se le agrieta la cara, adiós a su sueño dorado. Llora que te llora, por poco no salen nadando de ahí y yo terminé el capi twiteando que ese debería haber sido el final de la serie, no me digáis que no, porque sé que lo pensáis. Nadie predeciría eso, sin embargo, como la Plec ya dijo que se alimentaba del sufrimiento de la gente, sí, creo que fue algo parecido, que mucho decir que había llorado las veces que había visto la finale para editarla, y me apuesto lo que sea a que fue durante el tiempo que Stefan estuvo muerto hasta que cruzó y volvió a torturarnos al mundo de los vivos, como si no tuviésemos ya el panorama bastante mierdeao. Nah, luego las siguientes lágrimas fueron de alegría al ver que Damon se quedaba estancado en el Other Side y terminaba dándole la mano a Bonnie.
Finalmente, en el 22 pues nos encontramos en la mansión, donde Caroline ha ido a llevar a Stefan después de pasarse 3h en la calle gritando a pleno pulmón y ser agredida por los vecinos de la zona cabreados porque no les dejaba dormir en paz. Damon y Elena entran por la puerta y las elefans dirán lo que quieran, pero esos planos de Ian con los ojos sacados de las cuencas, Candice echando mocos y siguiendo inundando el salón, no tienen parangón con el medio segundo que enfocan a Nina para que la veas la cara de sorprendida y ya. Lo peor de todo es que tarde o temprano se las apañarán para sacar cualquier idiotez y volverán a salir de entre las piedras, lastima que no se las aplaste dándoles con ellas. Así que se ponen manos a la obra para ver qué pueden inventar y traer a Stefan. Damon va a hablar con Bonnie, bueno es un decir, porque lo que va es a cagarse en ella, en el Other Side y en la madre que los parió a todos. Pero por suerte, acaban encontrando una forma de arreglarlo, que es que Silas le casque el spell a Bonnie y esta a Liv, sí, sabía que no habíamos terminado con él aunque sí que estaba muerto, cosa que yo creía que el mierda de Stefan no podía haber hecho tan fácilmente. Sobre la forma de persuadir a la nueva witchy se encargan Carol y Elena, con una visita lostiana de mensajes coreanos. La encargada de darlo, como no, es la rubia, que ahora ha cogido las riendas y le rompe el cuello a Luke, pero no pasa nada porque todo sea para traer a SuperStefan de vuelta y luego tiene resquemorcillo cuando Elena se cargó a Jesse mientras se estaba jalando a Damon. Ya sabemos, ¿no? En definitiva, que se desarrolla el plan según lo previsto, y medio cast está en el Other Side, pero van volviendo gradualmente, bien porque llegan y dicen “Por mí y por todos mis compañeros pero por mí primero” al tocar a Bonnie o porque por una maldita casualidad como es el acercarse a ver qué la pasa, se vuelven, como Stefan. Amos ya, tanto rollo para esto, si es que… y luego tienes que ver cómo llegado el último turno, se acabaron los billetes. Así que cuando se da cuenta de que Damon es el que se ha quedado pringando, Stefan se siente como la mierda, y allí está la rubia para darle su abracito. Eso sí, te pones a pensar y resulta que es la única que no ha muerto en toda la voladura del Grill, que ya puestos, hasta el chucho acaba tieso y también a la única que no hemos visto cómo la magia se revertía y empezaba a ahogarse, que lo que la pasó justo antes de morir como humana cuando Katherine la puso la almohada en la cabeza.
Esta última parte me ha costado más porque como me pasa con todo me voy deshinchando xDDDDDD Ya no hay mucho más que decir al menos hasta que vayan saliendo spoilers, pero lo que sí que avanzaron es que parece que ella se está dando cuenta de que no va a poder ocultar su secretito por más tiempo y digo yo que si hacen que en la 6 coja el toro por los cuernos, no va a ser para nada. Que Stefan se hará de rogar, eso seguro, siempre lo hace, que el hecho de que en las dos puyas de Lexi escurra el bulto, eso es porque pasa del tema de aquí a Lima, otra cosa es lo que pretendan sacarse y veremos como nos hacen perder el tiempo.
THE END
Sin embargo, los últimos acontecimientos en el triángulo siguen sin bastarla para que deje de dar la brasa y meter sus opiniones en cualquier otro lado que no sea su culo. Según su criterio tan justo, Elena todavía debería de estar pendiente a estas alturas de cuando Stefan se saca un moco, y por supuesto las visiones que está teniendo son la muestra evidente de la culpa que le corroe por dentro. Efectivamente, solamente a Elena le tiene que corroer porque a Carol, por mandar un wassap a su amiguísimo semanalmente para ver qué tal está no la viene nada. Realmente porque sabemos que Stefan está explorando nuevos horizontes, solo que en una superficie un tanto más acuosa de lo normal, pero en caso de haber llegado a otro sitio, no perdería ni siquiera su tiempo de aburrimiento en llamar a la rubia porque sabría que se pasaría todo el rato hablándole de lo abominable que es el delena y compadeciéndole y para eso Stefan se basta y se sobra él solo.
Total, que Stefan se enfada y no respira porque a ver, es un detalle a tener en cuenta y para una cosa de su supuesta vida que parecía que le gustaba, ya le habían quitado la ilusión. Así que se va a beber a pierna suelta, luego se topa con Carol, a la reconoce como su amiga por fotos, y piensas tú que dónde narices están esas imágenes y sobre todo como es que ella no las tenía guardadas en su blackberry para que Rebekah las viera en el 3x05. Quizás las tenía en una carpeta aparte denominada Top Secret y con contraseña, para asegurarse de que nadie más las podría ver. Pues nada, este Stefan, como recordamos, era otra versión de sí mismo pero igual de imbécil, así que aunque no sepa quien es esta chica, le dice que está más buena al natural que en foto. Nos podemos imaginar lo feliz que tuvo que ponerse la rubia con estas palabras, pero Stefan notó que esa reacción era demasiado efusiva para él y se excusó diciendo que estaba pedo. O sea, bajón total para la proto, pero te partes la caja de solamente verlo. Y justo en ese momento les interrumpe el nuevo ligue potencial que se ha echado en la universidad, creando una disyuntiva crucial para la rubia, aunque enseguida como el chico tenía no sé qué herida, pues a Stefan le empiezan a dar los 7 males y entonces ella tiene que reaccionar rápido obligando a Jesse a irse. Como este ceño no tiene ni idea de que es vegetariano, seguramente Damon creería que a lo mejor esta vez podrían hacer las cosas bien con eso, pero nah, ya está esta para recordárselo, eso sí, de una manera dulcificada como siempre que tienen que darle palos porque pobriño, no sea que se asuste. Le dice que él no jala personas, que eso no termina bien. Hombre, con lo fácil que es decirle“Mira, eres un vampiro de más de siglo y medio que alimenticiamente no tienes ni 2 años y cuando te pegas el atracón, te da el ansia y todos acaban como en Sleepy Hollow”.
Y para nada, Stefan ya sabía que era un rippah porque lo primero que hizo Damon fue darle su diario de la época previa a su “amistad” con Klaus. Total, que para que le deje catar la mercancía a gusto, Stefan se deshace de Carol pidiéndola unas bolsas y a la que ella se da la vuelta, ¡zas!, se las pira corriendo a por el pavo de antes, con quien descarga su cabreo por lo que vimos y que él resumió en “Mi hermano, quien lo ha sido por unos 160 años, me robó la novia, y ella lo permitió”.
Y te estás oliendo venir otro escenón épico de los suyos, como no, solamente que esta vez la proto no está para gaitas tras descubrir que Bonnie está muerta. Stefan tampoco la recuerda, pero a pesar de eso, como esta tía le parece medio normal dentro en su mundo amnésico, qué menos que hacerse el amable un poco y la coge de la manita diciendo que después de que ella le ha ayudado, y que siempre parece que lo ha hecho, pues entonces él estará para ella. Ya claro, lo ha hecho cuando le ha convenido, porque cuando su agenda de tareas estaba bastante repleta de actividad, ahí búscate la vida, y de nuevo también él, tiene sus limitaciones porque al funeral de Bonnie no va, seguramente para no encontrarse con el rastrero de su hermano, que lo sé yo.
Damos un salto de unos cuantos capis, al menos eso creo, y sino pues nada, total, para lo que son… Llegamos al capi 9, donde la presencia de la rubia es requerida por su nueva amiga, la bitch, que desde que tuvo que acogerla en su cuarto en la universidad, se han vuelto casi como uña y mugre. Katherine la llama solamente porque necesita la caja fuerte donde Stefan pasó el verano, a ver si de una vez le quita la sonsería que tiene encima y se lo puede tirar, teniendo en cuenta que ya la queda menos de un telediario. Evidentemente, por muy astuta que se crea la rubia, aquí no atina ni a sumar 1+1 porque se trae hasta un libro de psicología con el que pretende ser la savior de la claustrofobia de su amigo, y con simplemente estar escuchándola a Stefan se le vuelve a cerrar el sistema respiratorio. Finalmente, debe de darse por vencida y por eso deja que Katherine entre en la caja.
No obstante, anda un poco mosca porque sabe lo largartona que es, y en un espacio tan cerrado, Stefan lo va a tener realmente difícil para poder librarse de ella y seguir respirando. Recordamos que llegado un momento culmen, la puerta se abre dejándoles medio ciegos a Stefan y a Katherine, aparte de a medio calentón. Caroline dice que estaba preocupada porque no oía nada, y eso ni te lo crees porque la cosa no es como Superman y el plomo, que no ve a través de él y entonces los vampiros no oyen a través del acero, sino que estaría con la antena conectada y mientras la bitch le estaba soltando las verdades y Stefan amenazándola con desatar su rippismo, ahí estaba bien tranquila. Cuando se complicó de verdad fue cuando poco a poco la respiración de Stefan comienza a ir más acompasadamente y oye decir a Katherine “I’m here. We’re together”, lo que la hizo reaccionar de inmediato y pensar que eso no iba a pasar ever en la vida. Como el delena, ¿no? Ha tenido 2 de 2, como pronosticadora no tiene precio. Pero es que a ver, una cosa es que lleve temporada tras temporada viviendo de las migajas que le reporta esa amistad, y otra es que una tía que llevaba casi 150 desaparecida, la quite su premio a dos pasos de la meta, por ahí sí que no pasa. Por eso, ella confía en el buen hacer de su amigo, que puede que le pillase un poco bajo de reflejos por todo lo del trauma, y con el abrazo que le da después de ponerse la medalla de ser quien le ha sacado de su pozo emocional, le quiere dejar en mente a Katherine el territorio que está marcando. Vamos, como si eso le importara algo a la perra.
Más tarde, está intentando sacar sola la caja, y va a ser definitivamente que tiene defectos de fábrica, porque no puede con ella y pide ayuda a Stefan, que date si está al loro, que va a dejar a un lado enrollarse con una Petrova para ir a echarla una mano, seguro. Como al cabo de medio año de sentirse obviada, la rubia llama a Elena para decirle que no regresa a Whitmore y que se queda donde su madre, cuando en mitad del mensaje empieza a funcionarle de nuevo la frecuencia de radiomacuto y se percata de lo que está ocurriendo en la otra parte de la casa, que por un momento, pensé que iba a colgar corriendo y a interrumpir el stefarine en pleno magreo, pero no, así que creía que iba a cascárselo a Elena sin perder el tiempo, cosa que tampoco, solo la dice que la llame en cuanto pueda de forma muy sobresaltada, vamos, que lo más probable que Elena creyese cuando oyera ese mensaje después de salir del cautiverio de Wes y que Damon la dejara plantada en el 5x10, es que no le apetecía soportar un cabreo de Carol porque su concursante favorito había sido eliminado de uno de sus programas a pesar de la cantidad de mensajes que mandó para votarle. No obstante, con tal notición y lo que es la rubia para censurar los refrotes con personas de dudoso pasado, esperas que lo mismo le suelte alguna puya o amago de reprimenda a Stefan. Nada más lejos de la realidad porque ella jamás se atrevería a cuestionarle y después de tirarse al jula, menos todavía. Pero sí, no nos olvidemos lo agradecida que está la rubia de que la bitch se la cargara para transformarla, por eso cierra su bocota y como a Damon no le debe nada… me voy a romper algo para descargarme.
Bueno, ya entramos en todo el proceso a partir de que Katherine se apodera del cuerpo de Elena, y como esta anda desaparecida entre que sale a flote y no, todo el mundo anda buscándola. Lo cierto es que a partir de aquí, en general, van sucediendo cosas muy extrañas, como el que en un intento de conseguir ayudar a Damon a volver con Elena, incluso Carol dice que va a colaborar. En fin, sabemos que lo hizo porque se lo pidió Stefan y queda en incógnita que le ofrecería este a cambio, porque desde luego que eso es algo bien gordo. Bueno, aunque más tarde él aparece como defensor de los pleitos pobres cuando Tyler le está echando la peta del siglo a la rubia por lo de Klaus, que digo yo que no es que él fuese a hacerla nada, simplemente se estaba cagando en todas sus mechas porque quieras que no un poco de derecho tendrá a quejarse de que se haya liado con el que mató a su madre, por decir una de las cosas que le ha hecho. Así que con esto quedó compensado.
En el capítulo siguiente podemos encontrar una posible pista y ya todo empieza a encajar, que básicamente fue lo único de provecho que hizo Katherine en esa pantomima cutre de ser Elena Gilbert: deducir que a la rubia le molaba Stefan. Nadie más le echaba cuenta porque a Stefan no le quieren tocar ni con un palo, pero esta, como es normal, estaba al acecho y en cuantito que puso en marcha su estrategia de irse arrimando, chocó de frente con el comentario más que sorprendente de Caroline sobre que no era la mejor idea darle a entender cosas a Stefan para que se hiciera esperanzas ahora que ya lo había dejado con Damon. Te quedas con cara de panoli pensando en lo que has soportado estas temporadas de mierda injustamente para que te salga con este chorro de babas y solo piensas en meterla en la trituradora junto con la foto tyroline y el dibujo del Klaus. Ah por cierto, la pulsera de Swarovski no la tiró ni se deshizo de ella, así que la llevará cuando se saque la carrera y Stefan la vaya a buscar a la residencia en el escarabajo pelotero.
Total, que de aquí en adelante es un no parar porque cada vez todo va más enfocado a que te conciencies de que en breve montarán nueva trama shipperil para la ex-cheerleader, aunque no sabemos si meterán a Enzo también en medio o únicamente este se dedicará a tocarle los pies a Alaric. Lo que está más que claro es que la rubia comienza a cantearse a pasos agigantados a raíz de que los nómadas traveleros llegan al pueblo con nuevos cantos gregorianos y necesitan desangran como gorrinos a los dobles. A Stefan le pillan por pardillo, y se dedican a hacerle lo mismo que la Queti, pero era para sacarle información, bueno, para usarle y descubrirla más bien, ya que él no sabía nada de que también tiene un clon en tiempos actuales. Durante el proceso de fritanga, diría que la rubia lo pasaba peor que él incluso, y no veas el problemón que se presentó cuando la dicen tiene que buscar a ese doble en donde le han visto para cargárselo, que digo yo que si ya tienes a un ceño ahí mismo, para que remover el asunto yendo a buscar al desaparecido, te cargas al que tienes a mano y ya.
Nos topamos con el 5x20 y hacía tiempo que no veía una urticaria tan tan tan… creo que desde esos tiempos lostianos donde Kate dislocó la clavícula a Juliet por una frasecita de nada. Resulta que se van a la cabaña que tenía el padre de la rubia para evitar que el loco este de los rizos pudiera dar con Stefan y Elena, así que como la casa del lago podría ser un lugar donde mirasen, apuesto a que Caroline dio como idea ir allí para así jugar con ventaja y literalmente llevar a Stefan a su terreno. Por lo que había pasado con Enzo, los dopels estaban un poco extraños comentando entre sí, y esto fue interpretado por la gran habilidad de la rubia para tergiversar las cosas como que debían estar medio liados. Muy lógico todo incluso después de que ella misma dijo en el 5x14 cuando comentaba con Stefan el arrimamiento de la bitch que era muy raro porque Elena no le haría eso a Damon a pesar de que él estuviera desfasando a lo bruto.
Lo que pasa es que ahora está con una zumba encima que no ve más y tendría celos hasta de las ardillas que se jalara Stefan. En vista de que la sutileza no la conoce, como Stefan la verdad, decide averiguar qué se está cociendo y para eso ahora sí le interesa hablar con Damon sin echarle espumarajos. Le mete ideas raras en la cabeza, que menos mal que el pobre estaba a su bola y no le entra al trapo, pero eso no la disuade de seguir con su objetivo, que tras unas cuantas rondas de chupitos y Elena que ya está llamando de tú a todo el mundo, Carol propone jugar a lo del “Yo nunca” esperando que la otra esté más desinhibida y la pueda pillar en un renuncio. Dicen varias cosas para poder seguir bebiendo hasta que con todo su papo la rubia deja con el culo torcido hasta a Damon, y es que su frase es “Yo nunca he besado a un hermano Salvatore… hoy”. Según la está diciendo, te quedas en plan desconcertada porque no entiendes muy bien a dónde quiere llegar y claro, con el today lo ves clarinete. Ha ido a lo zorro pero tela, porque se queda mirando a Elena y viendo la cara de eing que tiene esta, ni corta ni perezosa la pregunta que si va a beber o… y Stefan diciendo que va a por otra ronda jajajaja él como siempre en su línea, no sea que le caiga mierda. Por un momento, crees que las tías van a tirarse de los pelos porque Elena mosqueada pregunta si está dando a entender algo, pero yo me dejaría de paños calientes y le espetaría que lo que haga o deje de hacer con Stefan o con cualquier tío no es cosa suya y que se busque una vida porque me está hinchando la vena de una manera… y ya la cosa cambia de tercio porque Damon aprovecha para saber la verdad de lo que pasa con Enzo.
Con el ataque fantasma se destapa todo y ahora le toca a Stefan por partida doble: la peta que le echa Damon por ocultárselo y evidentemente matar a Enzo, aunque realmente no lo mata, sino que él se echa hacia atrás cuando el otro le tiene cogido pero por mucho que se lo explicase a Damon… y la otra es la que le mete la rubia por no haberle contado lo que había pasado, porque claro, ella es su amiga, Elena es una tía con la que se cruzó “por casualidad” en el baño del instituto hace años y eso de que la vaya contando las cosas y a ella no pues está muy feo. No pensemos que Stefan le va a decir la verdad, que no se lo contó porque era algo muy chungo y lo que quería era que Damon no se enterara, porque Stefan sabe perfectamente que ya es bastante malo que sus pufos salgan a flote tarde o temprano, pero otra cosa diferente es que él mismo los empuje a la superficie cascándoselo a la rubia. Entonces opta por salir con una excusita de que sí la cuenta cosas, como que tiene manchada la mejilla y de nuevo la rubia está empezando a tener los problemas de antaño de Elena con las tena lady. De manera más seria, le dice que no quería que se enterara para que no pensara mal de él… algo que estás más que segura de que nunca va a pasar, incluso si se llegara a saber que en la lista de víctimas del rippah está la tal Margaret Forbes, y es que a estas alturas de partido, Stefan tiene asumido que es la única que le hace la rosca, así que mejor tenerla contenta.
Estamos llegando al final y el 21 es un capi mazo de extraño, que pasan muchas cosas pero que en resumidas cuentas, todo se está yendo al pedo por el desagüe después de que Markos tirara de la cadena, así que hay que salir cagando leches para que la desechura de la magia no les deje muertos. Por fin Damon está aprendiendo y se las pira mientras que Stefan se queda esperando a Caroline y Bonnie, y el caso es que solamente aparece la rubia porque la otra andaba, yo no sé, creo que seguía allí en la universidad. Como el tío que estaba dentro de Tyler se entera de que su mujer está muerta, pues se china y en cuanto te quieres dar cuenta, todo sucede en un segundo y acaba con el corazón de Stefan en la mano. O sea, que estabas mosca porque por la sinopsis del 22, Stefan no salía de forma activa pero no esperabas que su muerte fuese tan cutre, aunque por otro lado, nunca se han esmerado demasiado con él, de hecho no sería tan trolleado por los espectadores si le hubieran dedicado media neurona más al escribirlo. Bueno, el caso es que imaginémonos la cara de la rubia que ve como cae al suelo y se le agrieta la cara, adiós a su sueño dorado. Llora que te llora, por poco no salen nadando de ahí y yo terminé el capi twiteando que ese debería haber sido el final de la serie, no me digáis que no, porque sé que lo pensáis. Nadie predeciría eso, sin embargo, como la Plec ya dijo que se alimentaba del sufrimiento de la gente, sí, creo que fue algo parecido, que mucho decir que había llorado las veces que había visto la finale para editarla, y me apuesto lo que sea a que fue durante el tiempo que Stefan estuvo muerto hasta que cruzó y volvió a torturarnos al mundo de los vivos, como si no tuviésemos ya el panorama bastante mierdeao. Nah, luego las siguientes lágrimas fueron de alegría al ver que Damon se quedaba estancado en el Other Side y terminaba dándole la mano a Bonnie.
Finalmente, en el 22 pues nos encontramos en la mansión, donde Caroline ha ido a llevar a Stefan después de pasarse 3h en la calle gritando a pleno pulmón y ser agredida por los vecinos de la zona cabreados porque no les dejaba dormir en paz. Damon y Elena entran por la puerta y las elefans dirán lo que quieran, pero esos planos de Ian con los ojos sacados de las cuencas, Candice echando mocos y siguiendo inundando el salón, no tienen parangón con el medio segundo que enfocan a Nina para que la veas la cara de sorprendida y ya. Lo peor de todo es que tarde o temprano se las apañarán para sacar cualquier idiotez y volverán a salir de entre las piedras, lastima que no se las aplaste dándoles con ellas. Así que se ponen manos a la obra para ver qué pueden inventar y traer a Stefan. Damon va a hablar con Bonnie, bueno es un decir, porque lo que va es a cagarse en ella, en el Other Side y en la madre que los parió a todos. Pero por suerte, acaban encontrando una forma de arreglarlo, que es que Silas le casque el spell a Bonnie y esta a Liv, sí, sabía que no habíamos terminado con él aunque sí que estaba muerto, cosa que yo creía que el mierda de Stefan no podía haber hecho tan fácilmente. Sobre la forma de persuadir a la nueva witchy se encargan Carol y Elena, con una visita lostiana de mensajes coreanos. La encargada de darlo, como no, es la rubia, que ahora ha cogido las riendas y le rompe el cuello a Luke, pero no pasa nada porque todo sea para traer a SuperStefan de vuelta y luego tiene resquemorcillo cuando Elena se cargó a Jesse mientras se estaba jalando a Damon. Ya sabemos, ¿no? En definitiva, que se desarrolla el plan según lo previsto, y medio cast está en el Other Side, pero van volviendo gradualmente, bien porque llegan y dicen “Por mí y por todos mis compañeros pero por mí primero” al tocar a Bonnie o porque por una maldita casualidad como es el acercarse a ver qué la pasa, se vuelven, como Stefan. Amos ya, tanto rollo para esto, si es que… y luego tienes que ver cómo llegado el último turno, se acabaron los billetes. Así que cuando se da cuenta de que Damon es el que se ha quedado pringando, Stefan se siente como la mierda, y allí está la rubia para darle su abracito. Eso sí, te pones a pensar y resulta que es la única que no ha muerto en toda la voladura del Grill, que ya puestos, hasta el chucho acaba tieso y también a la única que no hemos visto cómo la magia se revertía y empezaba a ahogarse, que lo que la pasó justo antes de morir como humana cuando Katherine la puso la almohada en la cabeza.
Esta última parte me ha costado más porque como me pasa con todo me voy deshinchando xDDDDDD Ya no hay mucho más que decir al menos hasta que vayan saliendo spoilers, pero lo que sí que avanzaron es que parece que ella se está dando cuenta de que no va a poder ocultar su secretito por más tiempo y digo yo que si hacen que en la 6 coja el toro por los cuernos, no va a ser para nada. Que Stefan se hará de rogar, eso seguro, siempre lo hace, que el hecho de que en las dos puyas de Lexi escurra el bulto, eso es porque pasa del tema de aquí a Lima, otra cosa es lo que pretendan sacarse y veremos como nos hacen perder el tiempo.
THE END