Steferine Invo-evolución a lo largo de la quinta temporada

“Stefan ha estado tratando de llegar a ti todo el verano, pero has estado demasiado distraída con Damon para ayudarle, así que ha recurrido a la persona en la que confía, yo.”. - Katherine Pierce 5x03

Este artículo, redactado por Amparopozi (creadora de TVDForo y más series) analiza la evolución de estos dos personajes (¿o involución?) a través de la quinta temporada de la serie. ¿Os atrevéis?

Much@s pensarán que qué hago aquí si dije que ya daba por terminada la invo tras la tomadura de pelo de la temporada pasada con el Kathelijah. Sinceramente, ni yo misma lo sé, pero en esta serie es algo generalizado, empezando por una revenida que ya sabemos, así que tendremos que seguir mientras continúe dándole a las sustancias alucinógenas, porque lo de las conexiones cósmicas de ceños y Petrovas no se le habría ocurrido ni a Kubrick estando colocado de lo que fuera que se llevase por la época de 2001: Odisea en el espacio.

Evidentemente, terminé los capis que me quedaron de la temporada pasada allá por el mes de Julio y por si alguien aún no lo sabe, ya no soy delena. La Plec ha hecho un trabajo genial conmigo, me va perdiendo de todo lo que shippeo, así que ahora soy Suiza, sólo que sin tanta pasta y chocolate. Al menos he conseguido ser inmune a su mierda, que así se encuentre a porrón de km de distancia, siguen llegando oleadas de basura espacial cada cierto tiempo que arrasan la superficie de las mentes que continúan deambuleando por los mundos misteriosos de la guionística (se nota que he visto Gravity, ¿eh? Lo malo es que George Clooney vaya tan tapado). Veremos cómo acaba The Originals porque si alguien cree que eso se puede salvar teniendo a la JP al mando y al Morgan de protagonista... nah, yo preveo que vuelven a TVD y Damon asiste el parto de Hayley ayudado por el emo, mientras Klaus está llorando a moco tendido por haber perdido contra el Bruno Mars colmillero y Stefan le abanica, Caroline despotrica de la situación por teléfono con el nuevo pringao que se ha buscao, ya que entendió que Tyler no era quien había respondido sus últimos mensajes sino uno de los chuchos a los que ayuda que tiene menos CI que él. No me olvido de los tíos de la criatura, Elijah está arreglando los papeles burocráticos para que Hayley le ceda al bebé y Rebekah está rebozándose con Matt en la trastienda del Grill. Ya solo me quedan Bonnie, Elena y Katherine. La primera sigue estando forever alone en el other side, y ese día tenía seminario sobre "Cómo lograr que tu relación a distancia con un humano prospere". Elena está enseñando a Katherine a usar tampones y luego van al hospital, pero no por el parto, sino para que le hagan un chequeo completo a la bitch, que a saber lo que habrá pillao en sus primeros meses mortales.


5x01 I Know What you Did Last Summer - Bueno, al lío. La temporada pasada ambos personajes terminaron bastante damnificados, Katherine tragando la cura después que Elena se la metiera a bocajarro y le dislocara la mandíbula para que no la escupiera, y Stefan recibiendo la noticia de que es el doble de Silas y para que no se fuese de la lengua, es estacado en el estómago (a ver, Silas, las cosas o se hacen bien o no se hacen, qué es eso de clavarle en la tripa y ponerle a remojo como los garbanzos...), así que pasa el verano conociendo a la humanidad marina, que ahora que no podrá jalar conejos y bambis, tiene que aprender nuevas estrategias de caza. Pero no hay que hacer drama, porque llega la premiere y es cuando todo comienza a ponerse verdaderamente feo a partir de la visita del pariolo este de tiempos de los Césares a Mystic Falls. No entendía por qué motivo iba a querer Silas ir allí a suplantar a Stefan, si tarde o temprano se enteraría de que la cura ya no existe, pero aun así, hacerse pasar por Stefan es muy triste y más si cabe llevando encerrado dos milenios... como que hay infinidad de cosas por hacer muchísimo mejores. Imagino que siendo este el molde original de ceños significa que ya de por sí no había materia prima de calidad de dónde sacar algo decente. En el 5.03 obtenemos la respuesta a esto pero me sigue pareciendo deprimente, pero es que la Plec no ha tenido más remedio que ceder temporalmente para contentar a Paul dándole el papel (tampoco es para tanto que encima le ve por partida doble).

Mientras Silas realiza su modus operandi, tenemos a Katherine dirigiéndose también al pueblo, sí, no sabemos cómo le fue al levantarse de suelo después de despertar como humana, y realmente no me importa. Por lo que vemos en el recap de los mails de Elena y quien ella cree que es Bonnie, la bitch habrá visitado todos los moteles de carretera de mala muerte de la geografía yanki intentando sobrevivir a duras penas porque ella eso de tener que pagar las cosas... lo malo es que con las pintas que lleva ni siquiera podría pagar en especias, así que por eso se dirige a donde todo el mundo cuando se ven cagaos y el agua lejos. Llega a casa de los Salvas en plena conversación telefónica delena sobre... no sé, no me acuerdo. Suerte que Damon tiene auto-control, porque yo la veo entrar con esos pelos de anuncio de champú para pelos rebeldes y me caigo de culo descogorciándome de la risa y si Elena pregunta le digo que su hermano se ha tropezao con una cáscara de plátano que tiré aposta antes.

Sin ganas de tener que soportarla más de medio segundo, Damon le ofrece su muñeca para transformarla y que vuelva a buscarse la vida far far away. Me sorprendió que lo hiciera porque estando en una posición total de desventaja con respecto a cualquiera, era el momento idóneo para se cobrarse una millonésima parte de las que ha tenido que aguantar, y de entrada un compelling para que no incordiara bajo ningún concepto habría sido un buen comienzo. Sin embargo, la propia Katherine no quiere transformarse porque al haber tomado la cura, igual existía la probabilidad de que no volviese de la siesta. En principio, podríamos pensar que de la misma forma que la verbena o la sangre de vampiro dura un día en el organismo, la cura estaría requetemegadiluída a estas alturas, pero claro, curiosamente esto lo dejan como excepción para que así el malévolo Silas tenga algo que hacer además de cortar muñecas para beber sangre en un vaso de plástico o intentar meter farfulla a Damon y es usar a Katherine para sacarla la cura. Viéndose más derrotada que Boabdil en la Reconquista, le pide ayuda a Damon. Sí, leéis bien, no es ninguna ilusión óptica obra del subconsciente, aunque eso si, aprovecha para arrimarse y argumentar que por mucho que quiera a Elena, no va a dejar que la pase nada. Bueno, tú tiéntalo y veremos. Le costaría horrores porque parecía que iba a salirle una bola de pelo de la boca mientras decía ese “Help me”, pero sabe que es su mejor baza si quiere sobrevivir las décadas que la queden. Nah, ya me gustaría a mi que Damon la borrase del mapa pero si no la mato cuando la encerró en la tumba en el 2.07, olvidémonos. Supongo que a pesar de la cantidad de disgustos que se habría ahorrado si no se hubiera metido con ella, tampoco estaría donde esta ahora, y no me refiero a justo este momento en que ya esta con Elena, ya que en su reflexión al final de la 2, el mismo lo reconoció, y eso empezó por Katherine al fin y al cabo.

Total, que ella se toma las libertades de ir de nuevo al baño de Damon, que yo no sé si es que se le fue lo que él le dijo de que había 6 habitaciones en la casa y por supuesto baños tiene que haber como poco, la mitad, pero seguramente no debía estar escuchando porque estaba más concentrada en conseguir zumbárselo, así que allí va a sacarse la mugre y a infestarlo todo. Mientras se está depilando, Silas hace acto de presencia para seguir con su parafernalia de imitar a Stefan repartiendo mierda, aunque yo no llamaría así al usar una de esas hojas de cuchilla que tenían en las barberías, pero quizás es porque tenía unas lianas que ni las de las pelis de Tarzán y necesitaba algo solucionarlo cuanto antes y ni una Silk-epil le valdría (además de que Elena se la habría llevado a la universidad, o no, todavía no tenemos claro que funciones naturales siguen conservando los vampiros después de convertirse). El tío sabía que ella estaba aquí porque ya lo había sacado de la mente de Damon en el Grill antes, cuando monta ese escenario de retornar al pueblo y darle un abrazo a su hermano. Otro que se las da de listo porque Stefan jamás se lo daría a Damon y menos tras acabar el asunto como acabó, que eso que le dijo justo al irse de que en el fondo se alegraba por él de lo de Elena… ni jarta porros se lo cree la Plec. Lo mismo que hacer que quien realmente descubra que ese ceño que tienen delante no es Stefan, sino Silas, sea el emo.


Vamos a ver, poner Damon extrañao y mosca nada más y a Jeremy insistir que tuvo la misma sensación al saludarle que cuando Silas lo sorbía en el 4x14, o sea, no, dejarme a Damon de tonto, eso sí que no. Bueno, tonto ya lleva un rato por no poner a la gente en su sitio, pero ya sabemos a qué me refiero. El caso es que Silas hace la vibración esa con la mente y le saca a Damon el tema de Katherine, pero al preguntar este que cómo lo sabe, le dice que es porque ella le llamó primero a él, que SIEMPRE ha sido primero él. (Momento angry voice del día: ¿Seriously?). A estas alturas de partido y seguimos con esta absurdez, ¿no has tenido bastante, Shrek? Aunque si lo examinas, Stefan nunca se le puso con esas puyas a Damon sobre Katherine, sino que era ella la que disfrutaba regodeándose, pero si ya había metido la frasecita de que le había mangado a Elena, lo otro sería un no parar… y no pensemos que es porque Silas intenta malmeter, que sí, pero la realidad es que esto es pure Stefan, puesto que lo ha dicho o insinuado 200 veces por temporada, entonces Damon no se va a poner a pensar que el que tiene delante no es su hermano. La pena es que no le hagan reaccionar de una vez como debe ser, porque le recordaría yo que el día que el Bugs Bunny fue a desdagar a Elijah a quien llamó primero Katherine, y luego quien fue el que la echó de la habitación, pero claro, si no es Stefan, no tiene la misma gracia, aunque me alegraría ver que no deja que se le suban a la chepa. Bueno, el chulito de Silas ya se llevará en el capi siguiente ese gran tajo de Damon sobre la razón por la que no entendía que a Elena le gustase él.

Así que continuamos con la escena Silatherine, que la gente de todo tiene que sacar shippers, igual le hay hasta de Matt y el tío que tiene adentro de su cabeza. Él le pregunta por qué está en la bañera de Damon y Katherine se la devuelve con “¿Por qué no estás tú?”, algo similar al inicio de la escena eliminada del 2x11 cuando Stefan le dice que a qué vino el sueño (nos debatimos entre si es idiota o le gusta hacerse el interesante para luego clavarla por la espalda). Silas opta por seguir el teatrillo sentándose en el borde de la bañera, que por cierto, debe ser incomodísimo, y se medio insinúa diciendo que es una oferta tentadora. Katherine se lo traga totalmente, ya tenemos asumido que es idiota también porque en qué momento crees que va decirte Stefan nada así, mostrenca, otra cosa diferente es que tenga que cerrar la bocota cuando le recuerdas las cosas. Ella piensa que es debido a que Elena le ha dado la patada, pero no es la primera vez que se cruzan estando Stefan solo y ha terminado trolleándola de todas formas, como lo del 3x04 en Chicago. Sin embargo, eso se obvia e incluso hace el comentario de que accidentalmente le hizo un cumplido con lo de que ser humana le ha sentado mejor de lo que pensaba. Eres muy melona, Katherine, pues normal que te sorprenda que no te eche espumarajos nada más verte, eso debería dispararte las alarmas. La bitch me resulta cansina, estoy ya de sus ampollas, sus gripes y sus mareos… verás cuando la baje la regla. Yo la pegaba un tiro, y de paso changaba a Silas el experimento que tiene pensado.

Sigo relatando, está Silas a medio centímetro de la cara de Katherine posiblemente acordándose de la parida del destino ceñoso y petroviano, y prosigue con su discursito de verla débil y vulnerable. La perra solamente ve que lo mismo esta vez tiene un poco más de suerte y la verdad es que yo me cagaría sabiendo lo revenido que ha sido siempre Stefan culpándome de compellings y manipulaciones, que pudiera ser que me venga ahora con la factura para cobrárselas todas juntas. Pero nada, ella se acerca para besarle, que acabo de ver la escena y Silas no se mueve de donde está, así que por pringá le pasa lo que le pasa, que el otro la coge del cuello e intenta ahogarla. Se libra porque consigue alcanzar la cuchilla y arrearle en el moflete, para después salir pegando un brinco de la bañera. Baja corriendo las escaleras y se topa con Damon, quien estaba en casa con Jeremy previniendo que este chungo haría alguna de las suyas. El emo se la lleva en el coche para que Silas no la pueda atrapar, pero al verse en una encrucijada para conocer el paradero de Stefan, Damon no se lo piensa un segundo y dice a Jeremy que dé la vuelta para traerla. Evidentemente, la tía prefiere estamparse con el coche y romperse 3 costillas que ser entregada a Silas, o sea, que cuando es su pretencioso culo el que está en juego con respecto a Stefan, como que no está tan dispuesta a venderlo como si el culo que está en juego es el de Damon. La madre que…


5x03 Original Sin - En el siguiente capi creo que no hay nada, así que nos ponemos con el 5x03, que es para volverlo flipar en colores. Desde el inicio de la temporada, nos habían dicho que Elena tenía un virus estomacal ceñoso que la molestaba de vez en cuando, bueno, en realidad siempre era molesto, lo que pasa es que en las ocasiones en las que ella estaba ocupada liándose con Damon no era consciente del malestar que le provocaba. Ahora el virus ha mutado debido al cabreo que tiene por no ser atendido y las visiones son de varios minutos y extensibles a otras Petrovas. Aquí es donde entra Katherine, aunque no mucho puesto que únicamente sirve para reconocer el local donde supuestamente estaba Stefan, y eso es porque Elena ni siquiera ha visto todo su pueblo. Se apunta al viaje para no ser trincada de los pelos por Silas alegando que Stefan le preocupa de verdad, no es que quiera dar con él solamente para no ser la mercancía de intercambio. Vaya, ahora se ponen a recordar esto cuando llevan ignorándolo casi toda la serie.


Se van en el coche y Katherine, rebotada y aburrida por ir en el asiento de atrás, comienza a soltar su mierda habitual. Que antes se metía con el elefan, pues ahora con el delena, todo eso de los avistamientos mentales de Elena, que Stefan siempre estará en medio, etc. Bueno, hemos comprobado que se las han apañado pa dar la puntada épica capi tras capi, que recuerdo una frase de la Plec y se me abren las carnes de la risa. Eso que dijo al final de la 4 de que Damon y Elena se darían una oportunidad, muy irónica me resultó la mujer después de las movidas que ha habido. Quizás se diga esas cosas a sí misma para hacerse gracia porque para los demás no lo consigue. Ya veo yo su oportunidad, no deja respirar tranquilo a nadie, a Damon el primero. Y sé que diría que ha tenido todo el verano, bla bla, sí, por supuesto, pero como no lo he visto, me voy a volver escéptica. No le encuentro motivo aparente a las absurdeces que dice Katherine, pero creo que tarde o temprano, esta se va a arrimar a Damon puesto que las matemáticas plecianas del destino indican que la Petrova que le toca a Stefan es Elena, aun habiendo antes descalabros temporales de la naturaleza. Entonces la Gilbert se va a mosquear un porrón y le va a montar el pollo a Damon en menos de lo que canta un gallo porque ella es así de justa y si se pasa todo un capi rememorando pantochadas con Stefan por si recupera la memoria, a saber lo que podría estar haciendo Damon con lo malo que es y la otra con lo perra que es también. Si es que por eso digo que a Katherine hay que domarla desde el principio, pa que no te meta en embolaos. Nah, es predicción mía, no sé si será realmente el motivo por el que el delena se irá a la mierda pero tengo claro quién llevará el cartel de culpable.


Vuelvo al capi. Llegan al bareto este del sueño y aprovechando que la bitch está roncando, Damon y Elena entran a buscar a Stefan, aunque lo único que hallan es a la camarera que le atendió con una tirita gigante en el cuello y que el tío que se lo hizo ya no está. Me parece que obtienen la reseña de la cabaña donde anda porque la chica se lo dice. Creo que en ese momento, Katherine aparece tras despertarse de la siesta y justo detrás de Nadia, quien pregunta cuál de las dos clones es la Petrova mayor. Evidentemente, en modo niña chivata acusica, la verdadera señala a Elena y eso es justo lo que le lleva a Nadia a saber que realmente es ella. Tu fama te precede, Katherine, aunque finalmente conocemos que la chica esta tenía bastante idea de las triquiñuelas de la perra. Después de una pelea entre Elena y Nadia a la vez que Damon echa el bofe porque el chupito que le pone la camarera llevaba verbena, esta última secuestra a Katherine y entonces se dividen: Elena se encargará de su antecesora y Damon irá a buscar a Stefan cuando recupere el aliento. Es verdad que es mas arriesgado rescatar a Katherine, pero Elena está dispuesta a hacer el sacrificio de despeinarse con tal de que la otra no siga trolleando a Damon puesto que si ya antes se creía con la potestad de hacerlo, ahora más todavía.

Vamos de cabeza a toda la historia silosa de inmortalidades, cuernos y almas gemelas. Será una versión resumida, se intentará al menos, de lo que la Queti, o Tessa, ya veremos por cuál me decanto, relata en primer lugar a Stefan y luego a Damon, que como siempre se queda con la peor parte del cuento chino. Resulta que en tiempos de Gladiator, Quo Vadis y Ben-Hur, había una pareja formada por precisamente estos dos, Silas y Quetsyda (qué menos que decirlo bien una vez), que pertenecían a la fraternidad de los viajeros esos, los que se meten en el cuerpo de Matt para terminarle de volver majareta. No recuerdo si explicaban a qué se dedicaban, pero para lo que me importa… solamente resaltar que eran witchitos y entonces, entre los dos, crearon una pócima de la eternidad para bebérsela en su boda en lugar del típico vino que ha habido toda la vida ya que el champán vendría después. El lugar de la ceremonia era muy bonito, todo que decirlo, ella se había encargado de hacerlo con spells y tristemente descubre, ante la tardanza sospechosa de Silas, que no va a resultar el bodorreo como esperaba. Efectivamente, el tío se la estaba pegando con la que era su doncella, Amara, y los pilla en una tienda, pero no pensemos que en actitud comprometida porque no sé yo si la Plec va a convencer a Paul y Nina de rodar ese tipo de escenas otra vez juntos. Claro, la Queti se queda con una cara de revenida flipante, y no es pa menos, así que decide servir un plato congelado de venganza. También sabemos que el motivo por el que hay clones de ceños y petrovas es porque Silas y Amara tomaron la pócima y la naturaleza debía restaurar el equlibrio haciendo continuamente versiones de ellos que fuesen mortales, o sea, que aquello que dijo Elijah en el 3.13 de que su mamaíta duplicase a la Tati pa que no hubiera peleas entre él y Klaus, meeeeeentira cochina. Bah, es otra de las incongruencias que justo lo cuelan por los pelos, que casualmente Esther vincula el capamiento lobuno a una tía que era una réplica por si daba la casualidad que el jula conseguía deshacer el entuerto. Aunque hay otra cosa que sí que es una cagada, y es que si tras hacer la cura, la Queti se la mete a Amara y la mata, la balanza queda compensada porque la misma que contradice a la madre naturaleza, es la que muere, por lo tanto, no hay nada que equilibrar. Pero bueno, qué voy a esperar si no es que solamente haya calcos por los siglos de los siglos, sino que todos están predestinados a encontrarse y a enamorarse por la mierda esa sacada de la manga llamada destino. Nunca he creído en esas milongas y después de ver Lost, le digo al destino adónde puede irse. Vaya y pase que tengamos que tragar a las fotocopias, que luego son todos más tontos que Abundio, pero que por “obligación”, y esto incluso hace al engendramiento la octava maravilla del mundo puesto que por lo menos se fundamenta en sentimientos que un@ llega a tener por sí mism@ y no porque el universo se lo diga o dos idiotas la liaran hace siglos, me parece la fumada más grande jamás inventada pa justificar la razón por la que las tías decían que Stefan era épico. Ya sé que también están en este grupo Rebekah y Caroline, pero ellas son rubias. Vale, un chiste fácil, lo reconozco.

Lo dicho, que no me cuadra esa sarta del equilibrio natural si Amara muere tras tragarse la cura que la Queti le zampó y posterior arrancamiento de corazón. Por cierto, vale que cuando Silas descubre el percal está todo lleno de sangre y no hay que ser muy listo para darse cuenta, pero de ahí a ver el corazón recién dejado de bombear… un asquete. O igual me dio repelús porque estaba comiendo cuando lo vi, que también puede ser. Lo que no se ha mencionado, que es que sea de relevancia, es si Amara tuvo descendencia, fuera con Silas o antes. Entendemos que sí, puesto que aunque haya copias cada cierto tiempo, todas vienen a raíz de la línea genealógica, y ahora que lo pienso con Silas debería haber pasado lo mismo… pfffffff, es demasiado temprano pa pensar tanto, y a voz de pronto, lo más lógico es que hubieran tenido una criatura y que luego se diversificara con el paso de las generaciones, bah paso, prefiero ir a lo que iba a enlazar con el stefarine, a pesar que me parezca un plagio convenido, as always. No me acuerdo bien de en qué momento era, si justo cuando Tessa se entera de las actividades secretas de Silas o justo antes de chutarle el antídoto a Amara, la cuestión es que se ve queél le dice a la chica una de las frases que Stefan soltó en el flashback del 2x04 a Katherine cuando se declaró: “Cuando te miro, veo un ángel”. Aquí sí interesaba rememorar el tema, no sé bien por qué, ah sí, porque con Elena, Stefan ni se molestó lo más mínimo en currarse unas palabritas, simplemente cogió lo que ella le dijo cambiando dos palabras y añadiendo otras dos. Supongo que tendría que dejar su intelecto nulo para elaborar excusas cuando la mierda de sus pufos le fuesen cayendo encima. Entonces, como no era plan poner a quienes originaron todo el pollo con la misma poca transmisión en pantalla, prefirieron usar esto de Memory Lane en referencia al guionista que se le ocurrió y que fue su última aportación puesto que la Plec le despidió.

Me gustaría saber a santo de qué se les ocurren estas cosas, porque sabemos que no es porque vayan a seguir ahondando puesto que han omitido esta trama hasta el punto de tener que tragar las sobradas de la bitch diciendo que quería a Damon también y rematándolo con lo de Elijah. Ahora, tras la relación con Nadia menos todavía pero no importa, a mí no me van a engañar con sus tramas supersónicas, que encima ni encajan. Si como dice luego a Damon la loca despechada se ha hartado de ver a lo largo de los siglos ver a ceños con petrovas, aparte de tener una forma cutrísima de pasar su tiempo en el other side, es que también me están metiendo que el stefarine ha sido por esta chorrada del destino… una leche pa ellos. Además, aquí faltaría el ceño de la Tati, ¿o es que esa pobre se tuvo que conformar con el jula, que era lo más parecido en moñería que había en esa época? Ya puestos a fumadas, igual el padre del crío que tenía era uno, pero la teoría predestinatoria se va al carajo porque esa acabó sus días de cualquier forma menos juntada con él. Y pa compensar a Stefan le tocan por partida doble, no porque lo valga, sino porque el universo, aparte de trollear a Damon, es machista asqueroso. Dos Petrovas, ninguna era de su época, tócate los pies, Manola, y no es que le salieran muy redondas tampoco, porque una se zumbó primero al hermano y la otra le puso los cuernos mentalmente antes de conocerle siquiera. Bueno, que le den, no se puede tener todo en la vida, bastante que “vive” para contarlo, aunque esté con un formateo temporal por la fritanga que le hizo la Queti pa changar a Silas el leer la mente al personal.

Creo que ya no hay mucho más que añadir del capi salvo la escena en la que Elena la alcanza corriendo por el bosque tras huir del bar para que Nadia no la entregase a Silas. De nuevo la plasta Gilbert recalca a Katherine que no se crea que se parecen por tener los mismos sueños sobre Stefan, que dicho sea de paso, esto se debe a que la Queti está moviendo hilos y es la causante de estas punzadas intestinales que ha estado teniendo durante el verano y también de la visión de Katherine del bar. El diálogo me recuerda al del perdonavidas de Stefan en la segunda parte del capi de la tumba, cuando pide a Katherine que le ayude a salvar a Elena de Klaus y esta le da indicaciones para que contacte con la suegra. Ella no tiene muy claro que eso sirva de algo, ya que por más que le había dicho que le quería, él continuaba con sus singles rallados y con esta pista se supone que serviría para ver si después de todo había algo de esperanza para ella. Tampoco entiendo bien para qué, ni que fuera a matarla, ya hemos visto que no es capaz por más que la situación sea crítica, y aunque llegaré a eso en el 5x05, se ha comprobado que Damon sí lo es. Pues eso, que aquí Elena le dice que no la mató tras zamparla la cura porque valora su humanidad y que así la otra pueda encontrar un resquicio de la suya tras 500 de mal comportamiento. Esta tía es tonta, Katherine no se porta bien porque no le da la gana, no por rollos humanoides. Además, para valorar tanto tu humanidad y ser condescendiente, te gusta recordarle a Damon los fallos que ha cometido aunque haya sido hace milenios. En resumidas cuentas, yo le recomendaría a Catherine que dejase de hablar y comience a hacer cosas aprovechando la coyuntura mientras Stefan no tenga en mente la lista de mierda que la echa siempre encima, aunque no sé yo si serviría porque la veo capaz de ser bocazas total y en cuanto entre en terreno de compellings… game over. Y eso que no vendría mal puesto que ese se dibujó el esquema solito de lo que debió de pasarle con Elena, lo de “mi hermano me robó la novia y ella lo permitió” (que conste que es un avance, el ceño normal se queda en la primera parte de la frase), y quizás si Katherine le cuenta algún que otro detallito, hasta nos volvería a sorprender de nuevo con un comentario como el de “soy idiota”.


 5x05  Monster's Ball - En el 4 sabemos que no se encuentra nada potable exceptuando la parte en que Damon aclara quién es el funny brother. Llegamos al 5 y nos topamos con dos momentos importantes para el personaje de la bitch: se desvela que Nadia es su hija, aquella que le quitaron nada más nacer y que todavía desconocemos con quién se crió y tal, pero que se transformó para poder encontrar a su madre y darla pal pelo. La pena es que no podrá hacerlo al ser humana y pa colmo es la propia Katherine la que llega a clavarla algo en el pecho creyendo que está en peligro. Momento Star Wars total de “El amperio contra Paca” y que me da a mí que van a enfocarlo como la vía en la que Katherine terminará humanizándose del todo e incluso podría llegar a dar su vida, debido a que ella al regresar a Bulgaria después de escapar del sofrito dijo que estuvo buscándo a la chica por todos lados. Boh, no sé, es que me cuesta imaginar a la perra de madre, no tiene madera ni tampoco cara de advertir a Nadia que no se meta en líos.


Además, parece más vieja su hija, ahí se les ha ido en coger a una actriz que cuadre pa esto y no solamente para el trío de Matt… que ya veremos como se entere Katherine con lo que le gusta el rubito de ojos azules, o ya entrados en colocón mental, si luego les da por vengarse de lo que Damon hace al final del capi y cuadran meter a Stefan en el tinglao por estar también resentido, con eso de que la bitch tiene la misma cara que Elena, me mearía la pata abajo si intenta arrimarse a Nadia mientras Katherine retahíla por lo bajini como las viejas.

Pasemos al otro momentazo, que para quienes nos spoileamos pierde todo el impacto porque sabes que quedará en nada, pero vale, nunca viene mal ver a Damon trollearla aunque mucha gente no está nada de acuerdo con lo que ha hecho. Se trata de que él se la cuela a Katherine para usarla como resucitante de Silas, que fue disecado por una Queti bastante cabreada en el baile histórico ese que permitió a Stefan ir de James Dean. El meollo es que como todos se han enterado de que Bonnie ha cascao, pues Damon se mete en un embolao para traerla de vuelta y a ver si así Elena no le cuelga el teléfono. Lo que pretende colaborando con el sobrao ese es volverle mortal con la cura que es la sangre de Katherine ahora, para que una vez que sea simplemente brujo, se cargue el otro lado y al morir vaya directamente adonde esté Amara, de paso que su muerte haga que la zippo vuelva al mundo en el que vivimos. Esto va a petar por algún lado y al primero que le dará de lleno es a Damon, está claro, y siendo para recuperar a la mechero lo hace más flipado todavía. Para una vez que hay que obedecerla cuando está advirtiendo que la dejen ahí y que ellos sigan con su vida… pues no, y vamos a ver si encima Katherine no se la quiera devolver, esa es otra, o sino ella, su hijita querida después de que veamos qué efectos secundarios le ha supuesto que Silas la exprimiese y sobreviviera. Examinando la situación, pienso que Damon está yendo a ciegas un poco si no sabe siquiera que vaya a funcionarlo que está haciendo, que ya sé que en otras ocasiones tampoco, pero estar rompiendo el cuello a Stefan para que Silas pudiera hacer de las suyas, no sé, es una jugada típica del carroñero del ceño y no le hace mucho favor que digamos, pero vamos, que a mí como si quiere hacerlo porque le pica el pie, lo malo que le suceda a Stefan es bienvenido. Y a Katherine 3/4 de lo mismo, que a ella no le tiembla el pulso para vender a la gente y por tonterías, que vuelvo a recordar su salida de la tumba en el 2x15 y cuando se lo cuenta a Damon, parece hasta medio pavoneándose de cachondeo pero ojito con el manco amenazando a Stefan, no es más que vergonzoso. Así que a pesar de que el motivo nos parezca una chorrada porque se trata de Bonnie y para más inri, que Elena se merece que la encierren en la caja fuerte donde estuvo Stefan, desde la óptica de Damon es total y absolutamente comprensible actuar de esa forma. ¿No dejó clarinete que podría permitir la muerte de Bonnie con el “I will always choose you”? Imaginemos la de Katherine, que lo único que le ha provocado es problemas y mierda a punta pala, bastante que no disfruta cuando está achuchando el cuello de la bitch contra la boca de Silas, porque yo me lo pasaría pipa… como si fuese un videojuego de marcianitos y estás dando al botón sin parar para cargártelos a la vez que pones cara de psycho-killer. Que es una acción controvertida, pues sí, lo que pasa es que se juntan varios factores, como el que Katherine es un personaje que gusta a muchísimos seguidores y hasta ahora se había ido bastante de rositas de los trolleamientos que había hecho, y por otro lado tenemos a Bonnie y Elena, que son… pues eso, Bonnie y Elena. Entonces hay conflicto de intereses entre la visión de Damon y los que se quejan, pero pensemos en que si Katherine no hubiera propiciado la muerte de Jeremy en el 4x14, Elena no se habría hundido en la deshumanización, y viendo lo que le costaría salir adelante, Bonnie termina sacrificándose para que el emo regrese. No hay vuelta de hoja.


Si existe alguien que crea que Stefan no hubiera llegado a ese punto, está en lo cierto, pero las razones por las que no sucedería puede que no sean las correctas. Y no es que Stefan sea la versión masculina de Teresa de Calcuta ni la misericordia personificada, eso es lo que le gusta parecer, porque la cruda realidad es que, primero, ni llega a elaborar el plan de traer a Bonnie ni leches,él con meter prisa a Damon por hacerlo y luego criticarle si algo sale mal, tiene bastante. Segundo, si estuviera en el punto de aliarse con su molde, nada más saber que este necesita sorberle a Katherine hasta la última gota de sangre, se las apañaría para estar en la barrera y que Damon tuviera que encargarse, a pesar de llenársele la boca afirmando que él mismo lo haría antes. Ya lo demostró en el 2.07 cuando se las dio de justiciero por haber estado a punto de perder a Jenna y al final, el moco de encerrar a Katherine se lo tuvo que guisar Damon solito mientras el inútil tanteaba el terreno a ver si sonaba la campana y Elena volvía con él como supuestamente había dicho que haría. Tercero, y ya en caso extremo que no pudiera escurrir el bulto, tampoco pasaría nada porque el colega no se atreve a tocarla un solo rizo de la melena. Él lo sabe, ella lo sabe, y todos lo sabemos, salvo la idiota de la Plec. Bueno, también lo sabe puesto que es la artífice de la inutilidad de Stefan.


Total, que creyendo que la muerte de la bitch la tenemos delante mientras Silas recupera el color en los carrillos y en la mano, finalmente Katherine cae al suelo con un buraco en el cuello que colaría como tatuaje si no fuera porque está inmóvil. De repente, se oye un latido amplificado con subwoofer que al mirarse Damon y Elena, no tiene pinta de ser de ellos, y de hecho, pregunta él que si lo ha oído. Ambos miran hacia Katherine, quien abre los ojos y teniendo una visión inicialmente borrosa pero clareándose con las figuras del Salvatore y la otra Petrova, dice: “¿Estoy en el infierno?”. Debió pensar lo que dijo Ben Linus, “Destiny is a fickle bitch”, o que hacía demasiado calor. Así que nada, los gatos se quedan cortos con 7 vidas al lado de esta y yo no veo la hora de librarme de ella, que veo capaces de dejar a todos muertos y Katherine riéndose en sus tumbas mientras lleva de excursión a los jubiletas del pueblo que estén medio alelaos con el pretexto de decirles que van a hacer ejercicio.

5x08 - Dead Man On Campus - Llegamos al momento donde por primera vez en la temporada tienen interacción real Stefan y Katherine. Ambos se encuentran en el Grill ahogando sus penas en litros y litros de alcohol, uno porque se da cuenta que sus ideas magistrales no le sirven para salir de la mierda donde está metido, y la otra porque igual se muere de un ataque repentino de cirrosis antes que de vieja pelleja. Ella aprovecha que Stefan está forever alone en la mesa para llevarse la botella que le ha mangado a Matt de la barra, y así compartir sus desgraciadas vidas. Aunque en un principio él se muestra rancio as always nada más la ve aparecer y sentarse enfrente suya (lo cual demuestra que si un ceño aparece flirteando es que no es Stefan), al final acepta tomarse un chupito como si le estuviera haciendo un favor. Bueno, eso le vale porque es Katherine, puesto que el resto preferiríamos arrancarnos la piel a tiras... nah no, es que ni se nos pasaría por la cabeza acercarnos a menos de 100 metros de él.


Katherine vuelve a recordar la estúpida teoría del cosmos ceñoso y petroviano para decirle que le guste o no, va a acabar con alguien que tenga la misma cara que ella, y supongo que ya ni siquiera se plantea como posibilidad porque sabe que sus dos telediarios no llegan ni para que Stefan comience a tener el pensamiento de forma fugaz en su hueca cabeza, visto lo que le cuesta asumir las cosas. Lo que sí hace es preguntarla que qué la pasa porque es evidendente que está diferente y más asqueada de la vida que de costumbre, y ella dice que salvo por el dolor de huesos, las encias que se le caen y que tiene que ir a mear cada 5 min, está divina de la muerte. Como no quiere dar más detalles y contar lo que realmente le sucede, enseguida pasa a preguntar a Stefan que qué hace allí solo, total, al no ser muy listo no se extrañará lo suficiente como para ahondar en los síntomas que le acaba de describir. Tampoco entiendo que pregunte eso porque si ya sabe que ha estado 3 meses enlatado ahogándose y regresa a su casa, con la relación delena delante de sus narices, no va a dar saltos de alegría. Así que él responde que se ha ido ahí para no tener que hablar con nadie, ya, eso está bien si el Grill no fuera el único bar del pueblo y que siempre terminas encontrándote con gente que conoces y que se te arriman fijo. Katherine le ofrece que si quiere hablar con ella puede hacerlo porque está tan pedo que no recordará lo que le cuente, y él empieza a largar lo que le carcome, posiblemente porque tiene posibilidades de que esta vez la bitch no use sus palabras para luego derrumbarle sus argumentos, y a unas malas, siempre está el compelling, que ahora sí sería efectivo en ella.

Entonces Stefan le cuenta que haber matado a Silas no le ha funcionado para seguir con su vida por seguir teniendo los deja vu's donde se está muriendo una y otra vez, lo cual es diagnosticado por Katherine como un caso claro de Síndrome de Estrés Post-Traumático, que después de haber tenido esa mala experiencia ahora la revive continuamente porque no tiene nada más que hacer en la vida y está aburrido en extremo. Por eso, ella le ofrece un trabajito para entretenerse y Stefan vuelve a refunfuñar con su retahíla de que tenía que haber visto venir que le necesitaba para algo, que no estaba siendo amable porque sí. Antaño, la perra le habría contestado con alguna puya pero a día de hoy está bastante irascible y le habla sobre lo que le pasó con su hija y el tener que huir durante 500 años, que pal caso no es para tanto el trauma. Yo creo que podían haber aprovechado la ocasión para que le dijera que la tarea que tiene en mente la puede hacer hasta un bebé porque ha visto que encomendarle algo más complicado, como guardar ataúdes, es físicamente imposible que lo haga bien.

Katherine levanta dispuesta a irse, y Stefan, que debe estar colocao en buena medida, además de que al fin y al cabo, ella no tiene la culpa de que le sucediera aquello, opta por hacer algo productivo y justo en ese momento llega Nadia, que no sabe qué tripa se le ha roto a su señora madre para llamarla puesto que en el capi anterior la mandó a freír espárragos frente a la radio macuto de Carol. De entrada, Katherine los presenta, y Stefan pone su habitual cara de procesamiento de info sin cagarse la pata abajo porque le incumba lo que descubre y Nadia seguramente le reconoce como el pintamonas sosainas fotocopiado de Silas que su mamaíta ha estado espiando desde la sombra.

Pasamos a la siguiente parte, que transcurre en la trastienda del Grill, donde Stefan y las Petrovas esperan a que llegue Matt con la navajita plateada esa (se hace raro que no sea Nina clonada). Para romper el silencio incómodo que se está cortando con otro chuchillo, Stefan hace una pregunta todavía más incómoda: quién de las dos es más joven. Es una cuestión estúpida, como él, porque evidentemente Nadia es más pequeña por ser la hija, pero quizás se refiera a las primaveras tenía cada una cuando se transformaron, y ahí es posible que Katherine a lo más y tirando por lo alto, llegaría a los 20. Nadia tiene pinta de tener alguna arruga más, porque por el momento no es visible en el rostro la decrepitud a la que se encamina la perra. Total, que llega Matt con el artefacto este y tras convocar a Gregor, Katherine se da a conocer como la suegrísima que viene a hacer el tercer grado al noviete que se ha echado su única hija porque como no está el padre de la criatura para hacerlo, pues ya se encarga ella. Terminan descubriendo que los viajeros no solamente debían vigilar a Silas y eliminarlo, por lo del ancla, sino que tras eso, iban a matar a Katherine por expreso deseo de algún traveler mayor porque este tiene pinta de ser un pringaete. Así le pasa, que termina muerto del todo porque resulta que la bitch sabe lo puñeteros que son esta variante de los witchitos, debido a que su propio padre era uno de ellos. Ya puestos a fumar caducao, igual es ese viajero que mandó a los demás finiquitarla por aquello de tener una hija sin estar casada. El caso es que Nadia no se toma muy bien eso de que su excéntrica madre vaya cargándose a sus churris y como veremos luego, la cosa no acaba muy bien que digamos.


Seguimos con otro tabardillo de Stefan, que le da en pleno Grill, porque este se ha propuesto dejar tieso a todo Mystic Falls de alcohol, y de nuevo las visiones de la caja fuerte bajo el mar. Se va yendo dando tumbos y rompiendo el vaso que tenía en la mano, lo que provoca que se llene de sangre y sabemos que como guarro que es, no le molesta lo más mínimo dejar los cachos de cristal con tintes rojos de sangre ahí tirados en la barra. Consigue salir afuera, a la calle, por la parte de atrás, y Katherine le sigue porque le debió ver haciendo eses cual típico tío Manolo borracho tras la barra libre de una boda. Intenta saber qué le ocurre, pero Stefan se aleja inicialmente pidiéndola que corra el aire pero termina por acercarse con supervelocidad y agarrándola del cuello. Yo pensaba que la iba a hincar el diente, pero no, esto debe ser otro tipo de ataques diferentes a los del rippismo y por eso ahora harán como que ese problema ha “desaparecido”. Katherine le pide que se relaje pero Stefan replica que no puede, no cambia en lo de llevar la contraria, y de nuevo ella vuelve a ponerle las dos opciones que le dijo antes que tenía: enfrentarlo en ese momento, o salir cagando leches, aunque tarde o temprano va a tener que verse con ello. Esto de tomar decisiones maduras no le gusta a Stefan, por eso la aprieta más fuerte, que igual no es para tanto, lo que pasa que Katherine se rompe a la mínima de cambio, está mayor la mujer. A duras penas, consigue decirle que empiece a decir el nombre de las personas a las que ha matado y al centrarse en recordarlos, como son tantísimos, afloja poco a poco el agarre. Nos encontramos al cerdo del papa Salvatore encabezando la lista, y seguimos con Thomas Fell, Honoria Fell, Marianna Lockwood, Christopher Gilbert y Margaret Forbes. No sé si es que este Christopher era el primer nombre de Jonathan Gilbert o es otro tío diferente y resulta que se ha cargado a más familiares de Elena que Damon.

Cuando ya se siente lo suficientemente tranquilo, suelta a Katherine, quien comienza a respirar con fluidez. Lo malo es que ahora Stefan tiene fiebre, porque le da las gracias, y ella le dice que sabía lo que estaba haciendo. Bueno, esa afirmación puedo echársela abajo en unos cuantos momentos de su vida, y eso que todavía no hemos llegado al relato de García Márquez multiplicado por 5 del episodio 100, que seguro que hay más material pa trollear, pero con aquello de ir a espiarle a un concierto de Bon Jovi... tiene delito, y eso que no es que sea de mis grupos favoritos, aunque de ahí a desprestigiarme la música de esa forma, como que no. Lo que dije, que Isobel no tenía razón en lo de que era lista.

Vuelve a aparecer Nadia muy cabreada por lo de Gregor y cagándose en la madre que la parió, literalmente además. Katherine intenta explicarse alegando que es lo que una madre haría. No parece causar un efecto bueno en su hija, y digo yo que esta no habrá tenido mucha idea de las cosas que ha hecho la bitch porque esto hasta tiene sentido y normal que lo mate si el objetivo de él era cargársela a ella tras acabar con Silas, así que como poco a Nadia la dejan de marioneta viajera. En fin, que la manda a la mierda porque esas cosas de ir liquidando a gente se consultan en familia y nada de ir una a su bola. Entonces se va y Stefan con su habitual cara de oler a pedo no sabe muy bien qué decir, y mejor, porque él no tiene idea de temas con hijos y apuesto a que la lía. Vale, en general, no tiene idea de nada, ya lo sabemos.


Y llegamos a la escena final y con más miga de stefarine de todo el capítulo, aunque si nos descuidamos, de toda la serie, porque hace tanto tiempo de lo anterior que hasta habrá quien ni lo recuerde. Cada uno se encuentra en un sitio diferente: él terminando la vigésima ronda de chupitos en el Grill y pagándolos el muy idiota, y ella en lo alto de la torre del reloj del pueblo dispuesta a suicidarse. O eso o estaba teniendo un deja vu de Regreso al futuro aunque sin Delorean, sin Doc y sin Marty McFly. Katherine se ha rendido ante el inminente final que le aguarda a la vuelta de la esquina y si ya Nadia la mandó lejos, no tiene más motivos para retrasar lo inevitable, así que se dispone a acercarse al borde para dejarse caer. Justo en el último instante se echa hacia atrás, pero ha sido solo un arrepentimiento momentáneo porque al final se tira al vacío de espaldas para no ver los metros que le quedan hasta hacerse picadillo en el suelo. Reflexionando en ello, entiendo que deber un verdadero mierdón tener que verte de esa forma después de 500 años de cuerpazo y modelitos de pasarela italiana, pero sí que es cierto que no esperaba que tomase la decisión de quitarse la vida, no es algo que me pegue con Katherine. Igualmente no da para más si te spoileas, porque otra vez tenemos su nombre en sinopsis posteriores y por eso no importa lo que haga, no va a morir, al menos por unos cuantos capis. Aparte de eso, compaginan la escena de la torre con el Grill, donde al irse Stefan ve a su lado una servilleta con algo escrito que comienza por "Querida Nadia...". En su día Katherine se puso a leer diarios suyos, así que lo comido por lo servido. Evidentemente, sabes lo que va a suceder, y es que Stefan llega a tiempo de impedir el puré de perra. Según la nota de despedida que le deja a su hija, el osito descubre el lugar en dónde Katherine está a punto de borrarse del mapa. Curioso, la prácticamente nula capacidad del ceño para hilar ideas ha salido a relucir en dos cosas relacionadas con la Petrova. Bueno, puede que haya alguna más pero, como la Plec, no me apetece tirar de hemeroteca. La vez que recuerdo fue en ese gran capi del 2.07 cuando Stefan enlaza todo lo relativo a la huída de 1864 y la moonstone, discerniendo que Katherine quería recuperarla porque antes de dársela a George Lockwood era suya. Bueno, ser ser, era del jula, pero sí, a efectos prácticos en aquel entonces podría decirse que le pertenecía a la bitch. Aquí descubre que si el enemigo del que no puede escapar por más que quiera es el tiempo, tiene que ver con un reloj, y posiblemente no haya otra torre de reloj en el pueblo, así que clarinete.

Al notar que choca contra algo, Katherine contrae los músculos de la cara esperando el topetazo contra la acera, hasta ponen el ruido fuerte pa que impresione. Sin embargo, parece algo un poco más blandito, así que al abrir los ojos ve a Stefan, que esta vez llega a tiempo porque habría sido un rato gore que fuese nada más hacerse picadillo. En este momento se nos vendría a la cabeza la escena del 3x06 cuando la que se tiraba era Elena medio pedo, porque ella dijo que estaba un poco para allá, y no sería por tener que lanzarse al vacío para el plan de atrapar a Stefan deshumanizao, sino porque le había reverberao tela ver a Damon haciendo la película de ligar con Rebekah, que para colmo ella misma le encomendó. Con esto es más entendible la sarta de chorradas que dijo en el 3x15 cuando se enteró de que se la había zumbao. Y lo mejor de todo, es que estaba sobria. Como digo, la similitud de escenas puede ser obvia, que no digo que no tengan cosas iguales, pero cuidaíto elefans con las subnormalidades que os montáis en vuestra azotea, que debéis recordar que Stefan tenía compelling del jula para que estuviera a buen recaudo la bolsa de sangre, sino ese tío pasa como de comer mierda, y ahora no, lo hace porque quiere y no porque esté obligado. Tampoco es que sea por devolverle el favor de antes, cuando le ayudó para controlarse, que a este igual que a Katherine eso de devolver favores le importa cero. Si se tercia y no le estropea su vida, lo mismo empieza a madurar la idea de planteárselo. Supongo que si hay elefans que han desertado al stefarine, eso demuestra el poco aguante de la mierda que tienen, porque en las temporadas anteriores no lo consideraban ni como hipótesis, pero el batacazo del delena no lo digieren, y eso que no es lo que era ni por asomo, pero en fin.

Vuelvo a lo que estaba. Extrañadísima por la situación, que primero tienes que asimilar el hecho de que no estás en el otro barrio y luego que quien te está salvando sea el que te ha dicho sapos y culebras desde que volviste. Pues como que necesitas tu tiempito de aclimatación.  Stefan siempre tiene que poner la punta ceñosa de absurdez y le pregunta que qué estaba haciendo. Yo le habría respondido que lo mismo que algún zumbado de crío nada más ver Superman por primera vez, seguro que se lo cree. Katherine se incorpora y se baja, no creamos que Stefan tiene prisa por soltarla, este a mí no me engaña. No me meto con él por puro deporte, bueno un poco, pero es que después de esa despedida escrita a Nadia, si la ves cayendo desde lo alto de una torre... 2+2. En un principio, la Petrova no quiere descubrirse tan fácilmente y le habla de las opciones que le dio antes, solamente que ella escogió la 3. Finalmente, Katherine confiesa lo que le ocurre, que se está muriendo. Stefan no esperaba esa respuesta y se le ve desconcertado, con lo que ella le sigue contando que debe de ser efecto secundario de la cura el que envejezca rápidamente. Apuesto a que Stefan se alegra de no haberla tomado porque eso de privar a la humanidad de su ceño y a Damon de su mierdeo, no lo puede consentir. Pero aquí no interesa eso, sino que él se muestra un tanto… es complicado definir la reacción cuando la expresión facial es la misma en cualquier ocasión, dejémoslo en que está pensando que debe de ser toda una mierda ser consciente de que te mueres sin poder hacer nada y encima para alguien como Katherine sería como tener el culo lleno de hemorroides. Entendamos que tiene cierto interés, y es porque ve la posibilidad delante de su frentón de que muera, aquella vez en el 2x18 cuando está con Damon afuera de casa esperando a que Elena firme los papeles de propietaria de la mansión, que comentan lo que Klaus ha podido hacer con ella, y creen que se la habrá cargao por lo de vengarse, eso como no lo sabía a ciencia cierta, pues pasa más de largo, pero ahora… podríamos estar ante la idea de que a ver quien le dice las cosas bonitas que a él le gustan, eso ya no le mola. Entonces hace el gesto ese suyo de coger la cara con una mano (es agarrao hasta para eso) y la bitch, que esa mañana fue a comprar las Tena Lady, se alegra a pesar de que refunfuñaba en la farmacia sobre su muelle flojo. Me recuerda al momento similar de la escena eliminada de la tumba, aunque actualmente sea más emotivo por el hecho de que ella está a punto de llorar y Stefan no la va a timar. ¿O sí? Por lo pronto parece que no, y además según la sinopsis del siguiente será él quien la ayude o algo parecido, que miedo me daría si yo fuera fan de Katherine, just saying. Y bueno, ¿dónde quedó el kathelijah? Porrón de metros por debajo del patético elefan, ¿no? Qué gente más pringada, ahora comeos a la loba preñada del jula, que eso tiene pinta de ser supermegaprometedor como endgame.

Venga, la última frase, que veo que se me vuelve a pasar toda la semana y no termino. Stefan dice“Eres Katherine Pierce, afróntalo”. Para mí que este apellido le encantó tanto como la foto, porque parece que se resiste a usar el de Petrova. Supongo que pretenderá animarla para que luche como siempre ha hecho con todo lo que le ha sobrevenido, aunque yo diría que si se la ha encontrado en esas circunstancias será que no ha visto ninguna salida, pero que sí, que no voy a poner muchas pegas que fijo que la Plec se toma la revancha más tarde. Así que se va y Katherine se pellizca los brazos porque no se cree lo que acaba de pasar y al girarse retorna su cara bitchesca de frotarse las manos victoriosa, al menos en un 50% del camino. Tendremos que ver a donde llevan esto, que no es que me oponga, pero sinceramente, que a estas alturas de la serie, tengamos esto descolgao todavía, me parece absurdo, y creo que si deciden meter stefarine de verdad, el screentime de Katherine tiene los días contados, lo veremos posiblemente en el capi 100 del que tanto se habla, que estará centrado en ella.

5x09 The Cell -Bueno, por fin ha llegado lo que tenía que llegar. Se han hecho rogar de nuevo los malditos guionistas, y aun así la cagan por no querer tener originalidad e ir plagiando cosas. Soy picajosa, lo sé, pero no creo que sea tan difícil de hacer algo mínimamente decente para personas que se supone que son profesionales y han debido de perder años de su vida estudiando y preparándose para ello. Hasta un niño con resaca de cola cao lo haría mejor. Lo digo por esto y por lo del Damon serial killer vengativo. En fin, comencemos de una vez, from the top.

Lo primero que tenemos en este capi, como desgraciadamente en otros, es un maldito diario, pero flipémoslo que es Katherine quien está escribiendo en él sus pensamientos suicidas por orden del gran experto en el tema, Stefan. Con experto, me refería a los diarios, en suicidios el muy cobarde no se atreve no sea que acierte. Y eso, que en teoría escribir sirve de terapia para sacar esos sentimientos y así evitar de nuevo otro intento. No digo que esto sea una tontería y que no funcione en determinados casos, pero a una tía como la bitch… pues qué queréis que os diga, que no sirve de nada, como ella dice, y tampoco es que a Stefan le haya servido para algo aparte de compadecerse a sí mismo y regodearse en su mierda de vida. El caso es que con 4 líneas que pone se está quejando de que le duele la mano (artritis, I guess, o que es una vaga) y pregunta que qué clase de idiota sentimental escribe sobre cómo se siente. Pues el pringao que tienes delante, lo sabes porque ya leíste sus diarios y a pesar de ello te pone los rizos vuelcos, así que deja de importunar, que pa los telediarios que te quedan… luego nos tocará seguir aguantando al hero traumao. Y nada, menciona de nuevo lo de la teoría cósmica de dobles, que tampoco comprendo a qué viene esto ahora (como no sea a que tanto él como Elena tienen diarios), y eso igualmente es una patraña porque tanto destino y tanto rollo y a ella no le ha servido de nada, por lo que quiere el dinero de vuelta. Hombre, es que el destino te saldría con el pretexto de que lo que hiciste no se puede arreglar y a unas malas, con Elena ha llegado a un acuerdo de dorar la píldora épica y de vez en cuando miradas escocías. Sin embargo, yo te diría que si hubieras jugado bien tus cartas, porque no lo tenías tan mal del todo, no tendríamos que estar con esto colgando todavía y desde luego que Damon también te hubiera agradecido el mierdeo y manoseo de más que se ha llevado desde que volviste a Mystic Falls.


Stefan, en calidad de segurata salvador, le dice que está vigilándola para que no se corte las muñecas, que digo yo que si tantas ganas tenía de matarse, hay muertes más rápidas e indoloras que el meterse un tajo en las venas, y probablemente Katherine ya habrá pensado a estas alturas en todas ellas mientras a él le vuelve a dar otro tabardillo del síndrome traumatoide ese. Efectivamente, no creamos que con la calmada del capi anterior en el Grill se han acabado sus problemas, como pasó con los del rippismo por aquello que vimos de que se controló y curó a Meredith cuando Alaric la atacó, que los sigue teniendo y la Plec en una de la pocas verdades que ha soltado por su viperina lengua, dijo que nunca encontrará el verdadero equilibro en ese aspecto. No lo hará en ninguno por tu maldita culpa y punto. Entonces, as always, Stefan intenta tapar sus movidas y asegura que está bien, pero evidementemente Katherine no se lo traga y la silla que destrozó menos aún. Estoy convencida de que a Elena se la colaría, de la misma forma que ha hecho tantas veces, pero como dije en la review del 3x20, a Katherine no la chotea en las verdades que necesita oír y por eso van a tener que atajar de raíz el problema de una vez por todas, con la inestimable intromisión de la proto, puesto que no le quedaba otra a Katherine para encontrar colaboración, ya que está con las capacidades mermadas por su vejez humana y esta trae la caja fuerte pa recordar los ratos tan guays del verano.

Era de esperar que Stefan no tuviera ni pizca de ganas de meterse dentro, e incluso pensara en encerrar a Carol ahí un buen rato en cuanto gira la conversación hacia el delena, básicamente porque no le apetece escuchar nada relativo a ello, cosa que tampoco es nueva, pero esta vez no le daremos tanto bombo, que ya se encargó él de esparcir su discurso autocompasivo en el 5x07 ante la plastez de Elena y con eso tenemos para el resto de la serie. Por lo tanto, desvía la conversación hacia el tema del PTSD, a lo cual la subnormal de Carol dice que ha venido al rescate porque se ha enterado de que intentó arreglarlo por su cuenta y falló, y deducimos que se referirá a lo que Katherine le comentaba a Stefan sobre la silla rota, ya que si quitamos eso, Stefan no ha hecho nada por enfrentarlo, sino que fue la perra la que le ayudó y consiguió que le bajara el síncope. De todas formas, no sería raro que la rubia lo omitiera porque es una experta en prescindir de lo que no le interesa y ponerse la medallita ella sola, y si no sacadla el tema del rippismo, que de eso no se atreve a dar la brasa por haberse pasado el tiempo zumbándose a Tyler y moñeando con Klaus mientras su superamiguísimo se cargaba a la peña o era un creído desagradable.

A continuación, empiezan con la estrategia de esta para poder acabar con el trauma, y Katherine se calla a la espera de poder entrar a la palestra con un plan medianamente decente. Así que simplemente el modo magistral de terminar con el PTSD de Carol es dejarle chapao a la vez que ella ameniza el rato leyendo de un libro de psicología del que no pilla ni el NO-DO puesto que es algo más complejo que la Cosmo. En vista del aburrimiento que tiene, Katherine hace una de sus típicas preguntas de marujona cotilla a Carol, y es que si se ha liado con Stefan. Esto es debido a que tiene que haber alguna razón oculta para que una tía se preocupe por él realmente porque, en caso contrario, no tiene sentido. En principio, la tía se hace la loca como si no entendiese por donde va la Petrova, pero no nos engañas, rubia, hasta un crío de Neonatos lo sabe, y luego, cuando supuestamente ha dado con lo que Katherine le está preguntando, se hace la escandalizada, de nuevo olvidándose de que en el momento que vio aparecer a Stefan a tiro en el instituto y fue a lanzarse en propulsión para ver si se lo trincaba, y de eso se ha recuperado menos que de la mierda que le echa a Damon. Katherine le dice que ella se lo pierde, pero diría yo que al fin y al cabo, quien tiene una eternidad por delante es ella y no tú, bitch, así que en probabilidades temporales sería como dices con lo de la caja y Stefan, 1-0. Pero bueno, sabemos que si trata de probabilidades a secas, por el momento la rubia no tiene ni el amago todavía; una vez la casques, we’ll see, aunque no creo que pase de lo que le sucede a Stefan con las blondies, que sale con ellas por hacer algo en su vida.

El caso es que mientras Carol lee lo que pone en el libro ese, según ella, para que Stefan comprenda lo que está tratando de hacer, como si no le tuviera bastante agitado estar metido ahí dentro y siguiera con capacidad de hacer caso a algo más aparte de gritar que se está poniendo malo, Katherine se deja de tonterías y le dice que le está dando dolor de cabeza y que no van a conseguir nada, porque Stefan es un hero que con los demás siempre da en el clavo pero que consigo mismo es un inepto. Eso podría decírselo a la Elena recién convertida y con pesadillas de cazadores, que hasta que Damon no cogió las riendas del asunto, aquello era un despropósito. Vale que ya sabemos que es su osito pero me harta cada vez que suelta cosas de estas porque así está Stefan de consentido, que luego en cuanto le toses se pone a sollozar en un rincón sentado y con las piernas encogidas.


Cambiamos a la estrategia de Katherine, que no sé que le diría a Carol para convencerla de que le dejase entrar para encerrarse con Stefan. Supongo que sería por lo ponerle a prueba por ser humana, ya que con la otra no tendría el instinto de descabezar cuando le diera otro arrechucho. Bueno, no tendría ningún instinto en absoluto. Claro, contra esto la rubia no puede rebatir y tiene que aguantarse las ganas. Seguramente se caga silenciosamente en Katherine por transformarla, porque de no ser así, esta sería su gran oportunidad para poder pillar cacho con Stefan. Una lástima, aunque en verdad si Caroline no se hubiera transformado, ni siquiera seguiría viva ahora mismo. Total, que Katherine se mete dentro del sarcófago a rememorar la siestecita del principio del 2x04 y por un momento pensé que igualmente eso era un sueño para inducir a Stefan a superar su crisis, y en caso de que no lo consiguiera, evitarían que la matase. Pero no, afortunadamente es real y aprovechando la inconsciencia que le provocó a Stefan gritar que le sacaran, la bitch se dispone a finiquitar tanta tontería a la vez que le manosea. Él está muy nervioso y continúa pidiendo a la groupie que abra la puerta, pero esta le dice que en vista de sus porquerías de libro no sirven, han optado por una medida más extrema. En el tono se refleja un “no te mosquees conmigo, porfa, porfa, porfa”, pero como Stefan no la está escichando simplemente queda que el espectador pida a voz en cuello la muerte de este personaje inútil. Entonces, Katherine le pide a Stefan que no se cabree mucho, porque se vuelve agresivo y empieza a descabezar a diestro y siniestro, pero el tío cada vez se pone peor y ruega a Carol que la saque de allí antes de que se descontrole y tengamos una desgracia. Pues ni tanto, macho, lo que pasa que eres un ansioso y que te lo pongan todo masticao, para que no tengas que hacer nada. Eso no puede ser, según Katherine, y van a acabar de erradicarlo o en caso contrario, se la cargará y para qué salvarla antes. Sin embargo, Stefan es más terco que una mula y dice que está arriesgando su vida, cosa que es una estupidez si ya se va a morir igualmente, así que ale, ajo y agua, y Suck it up, Stefan Salvatore.

Tras un buen rato, tenemos a la radiomacuto hablando sola con la caja puesto que nadie le hace ni puñetero caso. Dentro, Katherine comienza a relatar su tesis sobre el problema que tiene el osito, y de nuevo lo de la profecía de los malditos dobles, que puede que sea un poco cierta porque Stefan sigue enamorado de Elena y eso de que en esta ocasión no fuera el elegido, como que se le ha atragantado en la tráquea. O sea, la Plec vende todo el verano y durante el inicio de la temporada lo malito que está Stefan con haberse ahogado durante varios meses sin que nadie se acordara de su tupé y resulta que lo que le pasa es que esta vez no ha sido el chosen one, y claro, eso para alguien que no lo ha sufrido nunca es lo peor de lo peor. Revenida, tú sí que eres lo peor, a ver si te pudres de una santa vez. Pero todavía hay más, que el colega en lugar de cogerse el petate, como iba a hacer cuando se dirigía a Portland, en cuanto se recupera un par de días y mata a Silas, pues no, tiene que seguir fastidiando la marrana para nada, solamente excusas para no pirarse y autoflagelarse con sus miserias. Ahora la excusa es la pobrecita anciana de Katherine, que en breve habrá que llevarla de la mano al baño y darla de comer sopitas porque no tiene dientes, y mientras la gente que hace el servicio de dependencia a domicilio en el paro. A Stefan se le empieza a poner el ceño in crescendo y agarra del pescuezo a la perra amenazándola de que la va a matar, que eso de hurgar en la llaga sólo lo puede hacer él, pero ella precisamente lo que quiere es ponerle al límite, si ya sabe que no le va a tocar un pelo y por eso le repite que mucho la odiará pero antes bien que perdía los cordones de las botas. El disco rallado que también Stefan está harto de oír, pero vamos, que es culpa suya por tener también él uno propio.

Finalmente, nos plantamos en el quid de la cuestión: que Stefan no enfrenta sus problemas. Nosotros lo sabemos desde hace siglos, y él igualmente, aunque se las apañara para vivir del cuento de que es tontito y no sabe ni hacer la o con un canuto. Así que ahora tiene que coger el toro por los cuernos para dejar de centrarse en el dolor de morir continuamente y afrontar que Elena le mandase al peo. Para esto, tiene que elegir entre alimentarse de Katherine o por el contrario, aguantarse y por ende, salvarla la vida. La cosa está que arde puesto que Stefan ya tiene la cara plagadita de venas moviéndose cual cabras locas y los colmillos a punto de torpedear el cuello de la bitch. Evidentemente sabes que no va a hacer algo irreversible pero quizás sí que por un instante pierda un poco los papeles. Pues nah, ni eso, no sé, yo creía que un pelín sí que se la iba a jalar, que de paso le devuelve parte de los succionamientos de antaño. Katherine trata de que ni siquiera la roce otra cosa que no sea el aliento porque entonces, she’s screwed, así que le ordena que luche mientras le intenta mantener alejado dentro del mini espacio que debe de quedar libre. Y aquí es cuando la música que hay de fondo comienza a parecerse, bueno no, es la misma, que en la escena delena del 4x07 del “You”. ¡Chris Mollere, bastante frita me tienes con las canciones chungas que no hay forma de encontrar en Internet, y encima me plagias esto! Supongo que será la sintonía que tienen para cuando está a punto de pasar algo y al final nada, porque sino, no me lo explico. Efectivamente, Stefan consigue calmarse lentamente y las facciones se le van acoplando a su cara habitual, lo cual hace que Katherine también se tranquilice ya que no corre riesgo ninguno y se gira hacia él para cogerle la cara y cantarle una nana titulada “I’m here. I’m with you. We’re together”. Te estás mordiendo las uñas porque al final después de no sé cuántas malditas hojas de Word y de infinidad de trolleos, va a pasar algo de verdad y ¡zas! la puerta se abre gracias al grano en el culo que es Caroline Forbes, que según dice, no oía nada y se había preocupado. Y digo yo que el superoído que luego le funciona perfectamente… ¿se le había ido la cobertura o se le han gastado las pilas? Ella oía absolutamente todo, primero porque es una cotilla, y segundo, por si tenía que estar al loro de impedir perra a la boloñesa. Que no me la cuela, esta se enteró de todo y en cuanto oyó el together, se le puso la cara esa de avispa cabreada y pensó que eso no pasaría ever en la vida. Toma tajo que te debiste llevar, pringada. Y claro, para disimular, Katherine se aparta a un lado, Stefan se centra y sale con una sonrisa de marca blanca, no Profidén, a lo que la rubia no le falta tiempo para colocarse el pin al mérito por haberlo logrado. Sí que es cierto que nota algo raro cuando Katherine y Stefan salen de la caja (es lo que tiene cuando se siguen mirando con cara poco usual), pero en su mente seguramente pensaría que no es nada, que Stefan jamás de los jamás haría algo así. Veremos qué explicación se saca cuando esta el ametralle a preguntas y a idioteces, porque si del delena o el elefan no tiene ni guarra, del stefarine muchísimo menos. Ella por si acaso abraza a Stefan para felicitarle, a la vez que pilla lo que puede y también elimina las feromonas haya impregnado Katherine en su camisa.


Última escena relativa al stefarine y me habré quedado cerca de Memory Lane, porque 3 hojas dudo que me salgan, así que de momento este queda en segundo en el podio de honor. Stefan está recogiendo los trozos destartalados de la silla que rompió y no tiene la más mínima intención de ir a ayudar a la rubia a retirar el cacho caja de la habitación donde está, no sea que vuelva a sacar el delena en la conversación y habiéndolo “superado” (lo entrecomillo porque apuesto la tablet donde estoy escribiendo que volverá a plañir en agonía el forever alone este), lo que menos le apetece es tentar la suerte a descubrir algún detalle de la universidad o del verano y volver a entrar en fase. Katherine le observa desde un lado y al sentirse observado, enseguida aclara que solamente destrozó una silla, y no dos. Ni para tanto era puesto que la silla era fea con avaricia, y de nuevo pienso que deberían redecorar la casa pero en plan bien, no cargándose cosas mientras van retozando por ahí. Le daría un toque mucho mejor, pero entre que Damon siempre anda metido en algún fregao y Stefan que ni tendrá gusto en el culo y por eso jamás se ha visto su baño, incluso dudo que haya en esa casa otro aparte del de Damon, apaga y vámonos. Y seguimos, Stefan tiene otra subida de fiebre y reconoce que Katherine tenía razón porque se centraba en lo del dolor físico para no asumir la ruptura. Ella feliz porque contra todo pronóstico, le está dando la razón demasiado a las buenas, también quiere colgarse el trofeo apretándole las tuercas para que le admita que sabe perfectamente lo que estaba haciendo. No te flipes tanto, Katherine, que no sé yo si tan receptivo va a estar el ceño. Sin embargo, dice algo bastante interesante aunque no es nuevo para quienes tienen más de media neurona y no se creen las imbecilidades que este tío da como verdades absolutas. Le dice que para ser honesto, nunca sabe realmente lo que ella está haciendo. Para ser honestos… vaya, no tienes décimas de más, sino cientos de grados por lo menos, pero vale, reconoces que eso de que la conocías y te hueles todo lo que hace es mentira, porque Stefan, tú ni te conoces a ti mismo, ni a Katherine, ni a tu hermano, ni nada. Solamente sabes tangar a rubios y rubias. Ah, y a Elena, lo que pasa es que esta vez se las cobró todas juntas deseándote bon voyage.

Ya metidos en materia de desconocimientos, Katherine dice que incluso ella a veces tampoco sabe lo que hace. Si me quedó cristalino en cuanto apareciste, que eso de Isobel “ella fue lista y se largó”, tenía que perder por algún lado, y vimos hasta qué punto había daños irreparables cuando le dice a Stefan lo de gorgeous body estando con el tito Mason. Se me abren las carnes de recordarlo… pasemos un tupido velo para continuar con Katherine dándole un cacho de silla que andaba desperdigada, y no sé para qué, ni que fuera a pegarlas con superglue porque estaba dicho que la silla era horrenda. Quizás era para que Stefan diera una señal de luz verde a que ella se le acercara, o eso parece cuando la lanza junto con el resto de cachos, que este es muy suyo y lanzarse a la desesperada solamente lo usa cuando conlleva mierda para Damon, y esto en concreto le importe 3 pepinos. Pues sí, Katherine lo interpreta como una muestra de que quiere tema, pero como se la ha colado en otras ocasiones, la manera en que lo hace es como el típico momento en que un chico se estira en el cine para aprovechar a poner el brazo encima de los hombros de la chica, un pasaba por aquí y tal. Acto seguido pone la mano derecha en el pectoral correspondiente y empieza a hacer lo del Sr. Miyagui de dar cera a la vez que dice “… como ahora, por ejemplo”. Venga Katherine, cuéntanos otra que no te lo crees tú ni jarta de todos los chupitos del Grill. Stefan, que no se mueve ni un ápice ni tampoco lo hacen sus músculos, solamente se queda mirando con tono de desconcierto, que puede ser debido a que ella por lo general es de entra a degüello, y sí, es extraño pero a lo mejor el ser humana es lo que igual hace que sea un pelín menos lobona, además de que por experiencia del sueño de la tumba, no tienta a la suerte, no vaya a soltar Stefan alguna mierda de las de “desde Ceñolandia con amor”. A nosotros no nos queda duda por dos motivos: ya sabemos que las ganas se le quedaron siempre ahí al osito y también porque la canción que suena tiene la musiquilla esa de rollete de aquí a Lima. Es un poco bleh, “My Superman” se llama, porque en su estado, para Katherine hasta un piltrafilla es candidato a peso pesado pero tampoco me entusiasma. Dentro de que tiene el tono bitchesco como “Head over heels” del 2x07, no es para tirar cohetes.

Finalmente, tras años de incongruencias, evasivas de mierda, Katherine consigue besar a Stefan sin que este se guarde un as en la manga arruinando el momento. No obstante, por si acaso, ella se aparta enseguida para ver la reacción de él, y sigue con la misma cara imperturbable. Pffffff, un esfuercito Paul, que no estás grabando elefan. Se ve que me hizo caso y coge a Katherine por banda y de nuevo me tengo que cagar otra vez en los guionistas asquerosos que me usan algo importante en las escenas de Damon, como lo es esa chimenea, para dárselo a Stefan también. ¿Es que la casa no es lo suficientemente grande que todo el mundo se va a pegarse el lote al mismo sitio? Que me veo poniendo un cártel de “Área restringida” y a los próximos que vuelvan a mancillármelo los frío allí mismo aprovechando el fuego que hay al lado. Digo yo que la escena podría haber sido perfectamente en el cuarto de Stefan, que anda que no tiene mierda acumulada para romper y así mucho mejor a la hora de rebozarse, que tienen el colchón a tiro piedra y con lo papilla que tendrá los huesos Katherine, no la doy mucho tiempo en el suelo. ¿Acaso la Plec no quiere mancillar su santuario elefanoso y por eso se dedica a changar los del delena? Que no me olvido de lo del porche del 3x14. Visto que puso primero al beremy, a unas malas el stefarine… tiene un pase, aunque no lo suficiente como para que la escena sea subidita. Sabemos que Nina y Paul no han aceptado, que bastante es hacer lo que han hecho y añadir que su verdadero problema ha sido el mojón épico ese, que los ha traumado de por vida, porque con el stefarine siempre se ha notado la diferencia abismal.

Y desgraciadamente terminamos la invo de este capi con la proto de las narices, que como Stefan no ha ido a ayudarla, se ha cansado de empujar el cofre y está dejando un mensaje en el contestador a Elena avisarla de que se queda con su madre (debería ponerse a trabajar como recepcionista o algo de eso con tanto vicio de teléfono como tiene), y supongo que previamente le contaría que iba al pueblo a salvar a su amiguísimo del alma mientras seguramente ella se dedicaba a retozar con el malvado Damon. Me voy a callar… me juego algo a que todavía la voy a trollear para el capi siguiente, que tengo la sensación que es capaz de ir a interrumpir el stefarine con el cortocircuito que debe de haber sufrido al oírles de aquella manera. Porque sí, aquí casualmente el sonotone lo tiene a full de volumen y ante el descubrimiento corre a decirle a Elena que la llame en cuanto oiga el mensaje. Me sorprende que no se lo cascara en ese momento de la impresión. Preferirá verle la cara que se le queda en cuanto se entere de la noticia y ya dejo constancia de que se va a revenir la idiota perdida esta, que si los comentarios puyosos de Tessa cuando Stefan estaba amnésico la escocieron… que se haya zumbao a la perra, lo va a flipar. Me reservaré mis impresiones para entonces porque hasta ahora serían conjeturas y quiero acabar esto de una vez.


5x10 Fifty Shades of Grayson - Estamos en el capi 10, que sorprendentemente empieza en el cuarto de Stefan a la mañana siguiente de lo que contamos justo antes. No lo esperaba, la verdad, acostumbrada a las omisiones de las cosas que tienen aquí y encima si se trata del santuario elefan, aunque ahora que recuerdo hay una escena delena de la 3 que la hicieron también ahí, la del regalo de cumpleaños de Damon a Elena y posterior incapacidad para coordinar los movimientos de ponerse el colgante de ella. Bah es igual, no pienso perdonar lo del porche del 3.14, porque cada vez que lo pienso me entra disentería mediana. Mejor dediquémonos a lo que hemos venido. La primera en despertarse the morning after es Katherine, entre esas sábanas de verde oscuro podrío que quedan a la altura del betún comparadas con las de rojo que te lo cojo de Damon, as always. Se despereza con una sonrisa de arruga a arruga mientras Stefan sigue sobando a ceño suelto, por lo que decide despertarlo para continuar la fiestecita. Pero para su sorpresa, se la sigue cayendo los mechones de pelo blanco y menuda impresión pal osito si cree que ha metido un perro despeluchao en la cama, se lo jala del susto. Así que Katherine sale por pies tapándose con la colcha antes de que Stefan la pille y va dando bandazos por la habitación cual borracha mareada al ir recogiendo su ropa tirada por el suelo. Como ya la había oído quejarse, él se había levanta sin entender muy bien lo que sucede, y solamente escucha que Katherine le pide que siga durmiendo.


Hasta aquí al menos la escena es cómica, luego llega la parte donde la bitch se topa con Damon en la entrada dispuesta a largarse tras hacerse un recogido de la melenaza tan enrevesado como para que le quepa en la gorra que le habría mangado a un niño cabezón este verano pasado para poder seguir huyendo. Damon recién acaba de salir del escondrijo torturador de Wes, y suponemos que tras no encontrar pistas de Elena porque estaba en el pueblo dentro de la botica quemada del padre, se fue a casa a qué menos que a disfrutar de una ducha rápida pero tranquila y sin escalofríos. Pues no, ya tiene que venir la mierda de la perra a restregarle su refrotazo con Stefan, porque todavía será tan estúpida que creerá que a Damon le va a picar, y lo único que consigue es que al pobre le entren ganas de potar. Yo le comprendo, menudo cuadro sería escuchar las vértebras de Katherine chascarse mientras Stefan… lo dejo, que ahora la que va a vomitar soy yo. Por eso, la Petrova decide hacer caso a los consejos que daba Torreiglesias en Saber vivir y cuidarse la osteoporosis, artritis y el reuma con sano ejercicio y de paso recrearse la vista con los bíceps de Matt. Y pensábamos que Katherine era tonta… bueno, lo es pero, ya tú sabes. Está haciendo el pino para fortalecer los brazos aunque no aguanta mucho tiempo y pa colmo se está quedando tapia y topo, es decir, sorda y ciega. Lo curioso es que le dice a Matt que le está pagando para que la vuelva a convertir en una buenorra y no sé de dónde sacaría la pasta. Capaz es de haber registrado el cuarto de Damon para robarle.

Total, que llega Nadia para pedir explicaciones por lo de la nota de suicidio sin despedida con un sonoro bofetón que le cruza la cara a su madre. Awesome, si alguien más se quiere apuntar a probar suerte, poneos a la cola que Damon y yo vamos antes. En la mansión, charlan sobre la crisis de Katherine y esta ya la ha superado hasta el punto de comerse col cruda licuada. No sé, creo que está en otra peor si está dispuesta a meterse eso en el cuerpo, aunque su hija no se da cuenta porque queda embobada con la idea de que busque algo de redención después de las cosas que ha hecho, y entonces Nadia se muestra dispuesta a ayudarla en vista de que se imagina que se está refiriendo a ella. Otra que ha acosado mal desde la sombra, verás que chasco se va a llevar. Y no tarda mucho puesto que en cuanto le cuenta a Katherine cómo puede sobrevivir, todo sale a relucir. La idea era que hiciera lo mismo que Gregor, que transfiriera su alma a otra persona debido a que es una viajera por haberlo sido su padre, pero claro, esto no le mola un pelo a la bitch puesto que tiene un status y reencarnarse dentro de cualquier pringada, como que naranjas de la China. Además, justo ahora que había logrado que Stefan un mínimo de atención que no sea para mierdearla, el cambio tendría que ser con otra Petrova, de ahí pa arriba. Nadia relaciona que la repentina necesidad de perdón es por Stefan en lugar de ella y Katherine no se corta en corroborar que básicamente tiene razón y que su hija le importa una mierda, porque es la verdad, ya que ella no tuvo la culpa de que se la quitaran e hizo una búsqueda cuando volvió a su tierra, así que su parte está cumplida. Es de esperar que la chica se pille un rebote que pa qué y le dice que vaya a suicidarse a ver su alguien la echa de menos, dolida al ver que ese pintamonas de pelo acementao tenga más prioridad para su señora madre. No la culpo, aunque en lugar de instarla a que vuelva a matarse, lo hago yo con mucho gusto. No obstante, por si cambia de opinión, Nadia le deja a Matt el cuchillo jamonero de los travelers a pesar de que en un principio él se muestra reticente, que bastante está tardando en tener esa vida aburrida de mierda que dijo en el 2x21 que quería. Finalmente acepta guardarlo pero no cree que sirva de nada si Katherine está decidida a morir, ya que ella solamente se preocupa por sí misma y es muy dura de mollera.


Estamos en la segunda escena que comparten los susodichos en este capi. Comienza con Katherine mirándose en el espejo las arrugas que le han salido alrededor de los ojos y lamentándose sobre que debía haber comprado las cremas rejuvenecedoras de la tele en lugar de las clases de gimnasia de Matt y la col asquerosa que tuvo que tragarse. Él llega tras los actos heróicos del día, que son sacar a Elena del sotáno calcinado y soltar la corriente puya venenosa sobre lo malo que es Damon, y pregunta que si puede pasar o va a volver salir cagando leches como esa mañana. Cuando Katherine le cuenta lo de las arrugas, el tío demuestra que tiene el día de los chascarrillos y hace una gracia. Ya lo sabíamos, pero aún así recalco el 0 patatero que le pondrían en Psicología femenina porque jamás de los jamases se debe hacer una burla de las arrugas de una mujer. Suerte tiene de que ahora Katherine no le puede revolear la cara sin que se le parta el brazo. Es más, ni siquiera tiene ganas de devolvérsela con algún chiste sobre su edad y que vaya al urólogo para las revisiones de próstata. En cuanto sacan el tema de la noche anterior, ella le pide que hable puesto que al fin y al cabo nunca sido muy expresivo en lo que se refiere a las palabras. Yo esperaba que él dijera lo que dijo, que la rubia le estaba sacando de sus casillas con tanta caja, y que aprovechó la oportunidad en cuanto se le puso a tiro. Lo que pasa es que le da por usar el pronombre de “nosotros” y en eso ya no me la cuela, como si a Katherine le hubiera importado 3 pitos. Lo siento Stefan, pero no, y lo sabes, porque cuando te ha interesado o convenido, sí que te has valido de las cosas bonitas que ella te decía para salirte con la tuya y por “incapable of love” no te venía nada, así que no intentes escurrir el bulto como siempre haciendo como que no es para tanto, que ya veremos qué te sale de la chistera cuando Elena se entere. Katherine pregunta que si eso lo ha memorizado de algún sitio, seguramente por estar acostumbrada a la sarta de chorradas que este dice cuando tiene que estirarse. Quién sabe, igual la declaración del 2x04 la sacó de algún libro Bécquer, Shakespeare u otro escritor porque no tiene que tener nada más que serrín en el hueco que tiene por cabeza.


Ha llegado el momento de ponerse serio y evidentemente Stefan sigue con la baza de todo lo que le ha acarreado, que no puede borrar los 147 años de penas que le ha hecho pasar por una sola noche, y aunque me pese, es normal que lo utilice ya que si no se estuviera muriendo, Katherine no le pediría perdón por absolutamente nada como no lo ha hecho hasta ahora. De todas formas, si el problema es el tiempo, podría haber tenido mucho más que una noche si hubiera querido replantearse el perdón, así que simplemente no le sale del ojete hacerlo porque ni siquiera ha asumido qué parte es directamente culpa de Katherine ni cuál es culpa de él mismo. Esta historia ha sido precipitada y metida a medio calzador por lo que le va a pasar a Katherine, porque lo suyo es que un par de conversaciones con las cartas sobre la mesa tendrían que haber tenido. Pero sabemos que eso no le interesa a la Plec ni al séquito que ha dejado comandado por la Dries, que Caroline se tenía que llamar. Y como no les interesa, allá va la mierda elefan a resaltarse en lo que le dice Katherine a Stefan tras asumir que ni en una noche, ni en una eternidad podría redimirse porque nunca la va a mirar de la forma en que ve a Elena. Stefan queda callado sopesando qué le cabrea más, si el trolleo de Katherine o que Elena le dejara por el malvado Damon y como es lento de entenderas, aún no ha respondido.

Sin más que decir, la Petrova se despide y parece que un arrebato de conciencia le ha dado a Stefan, quien mantiene su geto impertérrito aunque no su mano, la cual se entrelaza con la de Katherine y supongo que al igual que ella tiene un status para no meterse en cualquier cuerpo, él lo tiene para no concederla el perdón explícitamente. Al menos es mi manera de interpretar ese “Siento que te estés muriendo”, cosa que ya se entendía si había intentando ayudarla con la inutilidad de los diarios. Por eso, posteriormente habla con Nadia por teléfono mientras está cogiendo sus cosas para largarse y conseguir hacer el spell de la teletransportación de cuerpos. La hija discierne que Stefan ha tenido algo que ver sí o sí para hacerla cambiar de opinión y aunque le hubiera gustado tener un poco de parte en el querer redimirse de Katherine, por lo pronto ha logrado que quiera vivir. Lo malo es que en mitad de la conversación, a la bitch le da un ataque al corazón y cae rodando por las escaleras, llevándonos al próximo capítulo donde se verá si presenciaremos su final de una vez por todas o se las apañará para seguir trolleando desde la distancia que sea.
5×11. 500 Years of Solitude. Seguimos con el siguiente capi, que tras un hiatus un poco más largo de lo habitual, nos depara nuevos giros aunque como suele suceder desde hace tiempo en la serie, bastante predecibles teniendo en cuenta la lógica pleciana y el avance de los títulos de episodios posteriores. Nos habíamos quedado con la bitch inconsciente tras el zambombazo que se dio o bien por el ataque al corazón o por caerse escaleras abajo rodando como una peonza por ir con taconazos de Gucci sin mirar a dónde pisa. Suponemos que Stefan se la debe de encontrar cuando va a ir a la nevera a por algo para cenar. No se trata de la nevera del sótano, qué va, es a la normal de la cocina, que en teoría la comida que hay es para el emo, salvo la leche, que junto con el colacao de la despensa, es lo que toma antes de irse a soñar con unicornios.


En el hospital, los médicos tratan de reanimarla atizándole descargas con el desfibrilador pero el panorama no es esperanzador, le quedan unas pocas horas de vida, las cuales pasará en la mansión en compañía de quien no tenga otra cosa mejor que hacer. Nadia también ha ido a ver a su madre a urgencias y ante el diagnóstico médico, se niega a aceptarlo puesto que un simple ataquecillo no va a acabar con Katherine Pierce. Y no es que la ciencia la quiera discutir, pero las pruebas ahí están, lo único que se puede hacer es llevarla a casa a esperar que todos los órganos se detengan, gracias a la gentileza de los incomprensibles compellings aparentemente funcionales de Stefan que no sabemos cuándo les ha dado por ser eficaces.


Ya en la mansión, acomodada en las sábanas mohosas de Stefan, se imagina que abajo se están corriendo unas juergas a su costa, porque nota que su osito está atento a algo que no sea ella y debe ser por algo. Efectivamente, en el salón están poniéndose hasta el ojete de chupitos sobre quién ha sufrido más mierda por parte de Katherine. Se abren las apuestas y llega Damon con un “fingió estar encerrada en una tumba durante 145 años mientras yo esperaba para sacarla su culo de mentirosa”. A ver quién es el guapo que supera eso. Ah, por cierto, menciona lo del porche del 1x22, porque eso fue una puñalada traperísima que jamás terminará de pagar. Matt y Jeremy lo intentan con sus intentos de homicidio, bueno, en el caso de Jeremy, son dos muertes y una tentativa, porque en el 2x01 aunque no fuera ella quien lo matase realmente, sabemos que Damon no fue el verdadero culpable de esa mierdaca, luego está cuando le achuchó a Silas en el 4x14 y el porrazo con el coche en el 5x01. Total, que como la perra sabe que merece lo que digan de ella y más, prefiere centrarse en otra cosa, como son las arrugas de las manos o las manchas, que no debe de tener pero la vista ya le falla y parece que tiene la piel leprosa y sabañones del tamaño de una naranja. No preocuparse, que aquí está Superstefan, pa dorar la píldora y decirle que no le pasa nada. Hombre, Stefitan, vale que te gusta mentira más que a un crío una piruleta, pero creo que eso ya es pasarse un poco. De todas formas, a Katherine le da lo mismo, con tal de recrearse sus últimos minutos de vida viendo los pisos de la frente de Stefan, ella es feliz… y sorprendida de que sea tan amable y no la eche espumarajos por la boca. Él dice que en vista de que muere, que puede tirarse el pisto y aguantarse los pufos, dato curioso si mencionamos que lo sabe desde hace dos capítulos y básicamente no le ha dado importancia hasta hace dos segundos, que bien que en el capi pasado también se moría y no le costó mucho hacerse el sieso.


Después, los insensibles y malas personas son los demás por estar celebrando la muerte de alguien. No lo entiendo muy bien si en yanquilandia hacen comilonas en los funerales y encima en esta ocasión, la difunta es peor que un grano en el culo, pero el caso es aguar la fiesta al pobre Damon, que no puede ni disfrutar del momento. Entonces llega el turno de que Stefan diga lo correspondiente a su chupito, y ¿qué nos encontramos? Ahora vienen los pufos y las mentiras, que ya estábamos tardando, Plec. Comienza el resumen con lo de que se mudó a casa, y de nuevo, se corrobora lo que dije cuando terminé de ver “Memory Lane”, que había perdido 40 min de mi vida porque Stefan sigue con su cuento de que Katherine le obligó a enamorarse de ella. Este aprovecha que la bitch no puede oírle para no cambiar la versión de las cosas que había dado anteriormente y seguir engañando a todo el que pierde medio segundo en escucharle. No se atrevería a afirmarlo delante ella porque sabe que le vuelve a rememorar el flashback sin ningún problema, y luego a ver cómo se libra del collejón de Elena. Continúa con lo de que sedujo a su hermano, y me da que Damon se tendría que callar otra vez que eso fue antes, pero en fin, también sigue dejándole que se crea sus mantras y no entiendo por qué. Vale, es tonto, pero ya está bien que cada vez que ha salido el tema, zaca, siempre se pone primero, supongo que será por aquello de “el burro delante, pa que no se espante”. Termina con que los puso hasta arriba de sangre y lo de la guerra que los mató, algo tenían que dejar verídico.

A continuación viene la parte que podría asemejarse al discursito sensiblero de la cocina en el 1x05, el de “la echo de menos, pero ya no estoy roto por su pérdida”. Y es que antes de hacer todas esas maldades, dice que era una chica que fue repudiada por su familia y que durante 500 años ha tenido que buscarse las habichuelas para sobrevivir, así que prefiere brindar por ello. Como es de esperar, este detalle no pasa desapercibido para Damon y si ve a su hermano defendiendo causas perdidas, el refrote anda cerca de alguna manera u otra, que también puede ser que sea su objetivo final. La temporada pasada con Rebekah sucedió lo mismo, se dio cuenta que si no se había atrevido a clavarla la daga y andaba intercediendo, había tema fijo. Y aquí lo sabe a ciencia cierta desgraciadamente, así que no se corta y suelta delante de la chupipandi que la noche que se ha pegado con Katherine le ha lavado el cerebro. No sé, no creo, es de piñón fijo, pero igual si le ha tersao 2 o 3 pisos del ceño. Las que saltan de la impresión son Elena y Bonnie puesto que la radiocuto ha estado tan liada organizando por enésima vez su tercio de habitación y no ha tenido tiempo de ponerles al corriente de ese peazo marujeo. Podría decir que lo mismo se hace mayor y pierde facultades, pero dudo que Caroline haya tenido alguna vez y desde luego que no va por el camino de tenerlas en un futuro eterno. Enseguida la rubia corre a disculparse con Elena, porque evidentemente ha sido un gran lapsus y manchón en su historial épico, y quizás el preludio de que podemos estar acercándonos al fin del elefanismo por su parte. Todo se verá. La reacción de Stefan, como suele ser cuando algún pufo suyo sale a la luz, y más si tiene que ver con Katherine, es cambiar de tema radicalmente. Además, según parece, Elena no está por la labor de cagarse en su tupé después de los sermones de mierda que ha echao sobre la figura de la bitch y digo yo que tampoco es que tuviera que ponerse en plan urticariosa pero qué menos que un poco de reproche porque a mí me daría la sensación de haber sido engañada. Aunque es muy probable que Elena nunca terminase de entender muy bien de qué iba el asunto, vamos, ni ella, ni nadie incluyendo a los propios interesados, aquí con contar cada loco su rollo hay bastante.

Nadia irrumpe para exigir ayuda para salvar a su madre, y a pesar de que Damon le dice que por aquí se va a Madrid, la chica se ha encargado de asegurarse la cooperación en cuanto saca el anillaco horrendo Gilbert, que efectivamente pertenece a Matt. Total, que Elena tiene que acceder a ver qué leches quiere la mini Petrova, y por supuesto, el mejor amigo de Matt tiene que estar involucrado, ese que hace lo imposible cuando está a punto de morir. Efectivamente, no hablamos de Tyler, aún queda para que aparezca a hacer bulto en el sofá. Stefan acompaña a Nadia y a Elena a donde sea que les lleve la primera para luego liberar al rubiales una vez consiga lo que quieren. Les explica el truco ese de los viajeros, de meterse dentro de una persona y eso es lo que tiene pensado para la mama y ella misma de huésped, pero Elena no comprende cómo habiendo matado a su novio, Nadia quiera ayudarla, a lo que la otra responde que Gregor quería cargársela y sabemos el dicho de “Better you die than I”. Está teniendo unos días difíciles y para colmo tener que colaborar pa la abuelita pedorra tras haberse salido con la suya chascándose a Stefan… que él se lo dice y todo, pues podría haber aprovechao para soltar un poco de frustración, ahora que ya no aporrea el saco en casa de Alaric porque lo descoyunta. Nah, son unos rajaos, siempre eliminando lo que más jugo podría dar.

A ver, seguimos con la conversación inútil, al igual que ella, que comienza Carol mientras va con el emo y la zippo buscando la caja fuerte donde está encerrado Matt por los alrededores de la mansión Salvatore. Se pone a hablar del stefarine como si a los otros dos les importase, y sabemos que a Bonnie la ponen como sorprenderse de las cosas para hacer algo y que no sea sólo la reacción del personaje clave que quieren destacar, como pasó en el 4x08 con el delena. Y no hablemos de Jeremy, que ese lo ve como una cagada que puede cometer cualquiera, el acostarse con alguien que no debiera, pero claro, la proto está sobrepasada por este suceso tan trágico y finalmente por darse cuenta de que es la única que no chinga, que no se lo puede permitir con su status, por eso acaba tirándose al jula.


Ahora tenemos el sueño que le hace Damon a Katherine mientras está dormida, pa trollearla un poco. Me importa tres pepinos que la gente diga que fue algo cruel por hacer lo de la familia, que al fin y al cabo ella no tuvo la culpa de que Klaus se quisiera vengar porque lo más normal es que si quería usarla pal sofrito, tenía que largarse cagando leches. Vale que no sería cupable, pero la vida es así de injusta y cuando te portas como una cacho pedazo de perra, alguien te la devuelve tarde o temprano y pasan estas cosas, bastante que la sheriff llega y la salva de morir ahogada con la almohada… grande Damon ahí, el único que le echa un par para darla su recompensa… hasta eso se lo quitan, qué panda de rajaos. La próxima vez que no haga caso a Liz por muy amiga suya que sea, que teniendo en cuenta la hija que tiene, debería mantener la boca cerrada. Por suerte, consigue chutarla unos cuantos calmantes para que se calle de una vez porque le empieza, como no, a tocar las narices sobre Elena. Y a continuación es cuando tenemos un flashback normal y corriente, sin que aparezca nada que lo desmonte y sea un sueño. Se trata de la primera vez que Katherine vio a Stefan, que no fue cuando llegó a su casa y se encontraron en la puerta. De nuevo usando recursos de otras líneas argumentales… en fin, la Dries se está luciendo y se acerca peligrosamente a la Plec, me pregunto quién se llevará el Razzie al acabar la serie.

Retomamos levemente las fumadas destinales de dobles que se sacó la loca de la Queti. Van en un carromato Katherine y Emily adentrándose en Mystic Falls porque han oído que allí los paisanos son un poco cortos y puedes jalar a gusto. Tan cortos que de no ser porque George Lockwood, en complot con la propia Katherine, esparció el rumor de los vampiros pa salvar su culo, seguro que a día de hoy ya no quedaba nadie vivo. Total, que fueron a toparse con el más tonto del pueblo, que se le habían metido unas ramas en el carruaje y no sabía quitarlas. Esto es lo que pasa cuando de pequeño juegas con una pelota rosa solo porque los demás niños se avergüenzan de ti. Si queréis la historia completa de la pelota rosa, la tenéis en mi fic del Sálvame en Fanfiction. Hasta aquí el spam. Estando impaciente por estar parada sin saber cuánto tiempo, Katherine se puso a mirar por la ventana de la puerta y voilá, ceño a la vista. En ese momento, el universo volvió a hacer de las suyas y los planetas del Sistema Solar alineados todos ellos, dando lugar a implosiones cósmicas como en los días de los lerdos de Silas y Amara. A saber lo que debió suceder cuando Stefan la llega a ver más tarde, tras maquinar en un santiamén la idea de meterse en la casa de ese tío así by the face. Y que ahora no sea capaz de dejar de decir estupideces mientras plagia a Elena… Vuelta al presente. Damon sigue ahí y lo ha visto todo, con lo que pregunta que a qué vino, porque es verdad, qué más queda por echarle de mierda a Damon con este tema, realmente me gustaría saberlo. A estas alturas que le cuente que la profecía debe ser cierta por la sensación superchupiguay que tuvo en el momento en que divisó a Stefan… y claro, a todo esto, si tanto destino había de por medio y tal, ¿qué mierdas hacía Katherine dejando que Damon se arrimara? Que no me engañáis, que se os puso en la punta del pie cambiar eso de cara a la incorporación del personaje al argumento actual y punto, porque en la primera temporada era una zorra a dos bandas y en cuanto la cosa se chungó, ahí os quedáis y me paso siglo y medio escabuyéndome. Así que prosiguiendo con el trolleamiento mental con el que se está cobrando todo lo que ha recibido, Damon hace que tanto la tía Jenna como John vengan a clavarle cuchillos a Katherine. La fiesta vuelve a changársele cuando Elijah hace acto de presencia para impedir que la siga atormentando. Ah no, que era otro espejismo de Damon para hacerla ver que no se interesa por ella porque no ha ido. Simplemente, me encanta. Aunque esta vez sí interrumpen de verdad y se trata de Nadia, que ha traído a la traveler para que le diga a su madre lo que tiene que hacer para teletransportarse a su cuerpo.

Cambiamos a la casa poseída donde están desangrando las muñecas a Stefan y a Elena los travelers que no consiguieron pasar la prueba para hacer de extras en The Walking Dead. Están arrinconados en un espacio reducido, en plan la típica escena en la que suele haber tensión, pero sabemos que de eso aquí no ha habido nunca, así que están ahí y ya. Elena se figura ante el comentario de Stefan sobre que ya no es claustrofóbico, que debió de ser en lo que le estuvo ayudando Katherine, porque alguna explicación tiene que haber para que Stefan diga algo bueno de ella y más si se la ha zumbao. Sí claro, Helen, tú sigue en tu mundo que no me extraña que hayan usurpao tu cuerpo porque más tonta, y no naces. Finalmente, salen cuando de repente los fumaos se van y las heridas se les empiezan a currar.


Cuando Stefan llega a su cuarto, se acaba justo de levantar Damon del rompimiento de cuello de Nadia, quien tampoco estaba ya por haber salido tarifando con su predecesora por hacerse la vaga y no querer colaborar pa seguir viviendo, lo cual terminamos descubriendo que era pa despistar y que se creyeran, si es que alguien oía algo, que después de miles de miserias, Katherine tiraba la toalla. Siendo los últimos minutos de vida que le quedan, Stefan decide meterse en su mente, y como no, la Plec aprovecha para volver a sacar lo bueno y bondadoso que es por usar el recuerdo de la familia muerta y su hija para que encuentre la paz, en lugar del ensañe que tuvo Damon, pero por lo menos hace que la bitch diga que él tenía razón. Pues claro que la tiene, eres un esperpento que tiene más vidas que un gato y si se le hiciera caso, hace milenios que habríamos dejado de sufrirte. En serio, si hay petición para recoger firmas para que se muera, aquí estoy. El sueño no está mal, pero no sé, podría habérselo currárselo algo porque solo sirve de aspirador. Creo que habría sido mejor que le buscara otra cosa, aunque sería difícil puesto que no sabe nada de su vida, y aun así, seguramente tirarían por esta baza para comparar con Damon y evidentemente dejarlo por los suelos.


5x13 Total Eclipse of the Heart. Pasamos al 5x13 donde una vez más, la perra se ha salido con la suya y ya es una realidad su gran sueño dorado: ser Elena. Por lo tanto, se dispone a cambiar algunas cosas de las que hay actualmente en su vida que no le gustan tanto, como las fotos nian, que no delena, del móvil. Planta de fondo de pantalla una foto con Stefan, que me sorprende aún que con la cantidad de teléfonos que han tenido a lo largo de la serie, Elena siguiera almacenando alguna, aunque fuera la multiusos de la primera temporada.


Lo siguiente es ir a una fiesta de purga junto con la proto y la zippo sobre no sé qué de ex-novios y gente amargada. Y si de ambas cosas se trata, qué mejor que Stefan vaya a echarse un garbeo, invitado por Katherine, y de paso contarle la nueva cagada de Damon de matar a Aaron.


A todo esto, la rubia anda un poco bastante tirando a muy mosca por este repentino colegueo de Elena con Stefan y en cuanto puede, va derecha a quitarla de en medio con la excusa de que la acompañe a triturar recuerdos de sus chuchos, a la par que aprovecha para “aconsejarla” de que tenga cuidado con lo que hace, que ahora estando sola después de la ruptura con Damon quizás esté tirando más para Stefan, y pues claro, que se pueden confundir cosas, sobre todo él… en fin, que las alarmas que se disparan son las de Katherine porque eso de que esta tía ande poniendo pegas al elefan, es cuanto menos para hacérselo mirar, aunque por el momento tiene que esperar puesto que la vida de Jeremy está en la cuerda floja y a pesar de que Katherine planeaba dejarle morir para que así Stefan se compadeciera de ella, su hija le dice que se deje de babosadas y mueva su pretencioso culo para salvarlo. Bueno, técnicamente no es suyo, pero ya sabemos. Así que Nadia es la encargada de echar otro compelling a Matt para saber si a Carol le mola Stefan o si alguna vez ella y Elena han discutido por él o similar. No sé de dónde creen que el pobre Matt va a tener idea de eso, porque ni la una ni la otra le iban a venir con el cuento por ser lo típico que como mucho podrías contar a una amiga, pero nunca a un tío, y menos si es tu ex-novio. Además, hemos visto que Elena solamente le habla a Matt de Stefan pa dejarlo de compresa, y Caroline directamente se lo guarda para ella no sea que se estropee su plan secreto en el que algún milenio de estos, Stefan se digna a hacerla caso de verdad.


Con el rollo de la amenaza sobre el emo, Katherine lloriquea que no puede perderlo otra vez y se abalanza a abrazar a Stefan. Así fijo que lo salvan. Normal que cuando les da por aparecer, el emo está inconsciente por el ahogamiento con bolsa que le hace Enzo y no le queda más remedio a la bitch que hacerle el boca a boca para intentar reanimarlo. Cómica la cara de asco que pone al acercarse, más que nada por que su agenda negra de tíos no es como para estar orgullosa salvo por Damon y el tito Mason. Finalmente, cuando Damon llega para decir dónde está Wes e irse a por él, Stefan le sentencia que no se le ocurra volver, lo que pone a Katherine con una sonrisa de oreja a oreja porque se ha librado de él. El día estaba saliendo redondo puesto que a pesar de que Matt descubre la verdad debido a que Tyler le advierte de que Nadia le está chutando lobotomías, esta le pilla y le tiene secuestrado hasta que se le pase la verbena y de nuevo le formatee.


Como guinda a su pastel moñoso, Katherine aprovecha que se le quedó una astilla de madera por debajo del hombro, creo recordar, y hacer que duele muy mucho cuando entra Stefan en la habitación es la jugada perfecta para que comience metiéndole un poco de mano. Una vez quitada, Katherine le dice a Stefan que sabe que Damon se cargó a Aaron porque sino él no habría podido entrar en la casa a por Jeremy. Stefan pide perdón por no haberse atrevido a decirlo, ya que para eso había ido al baile, y Katherine le pide que al menos sean honestos el uno con el otro. Tiene gracia y todo, por ambos lados. Sin embargo, al menos esta vez Stefan sí que habla de algo que sabemos por la cantidad de veces que se le ha visto el plumero, y es que cuando veía que Elena se estaba empezando a enamorar de su hermano, él quería que Damon la cagara para que todo se fuese al garete, que digo yo que si sobrevivió al rompimiento de cuello del 2x01, lo demás era pecata minuta. A la bitch le debe estar dando una pena tremenda, hasta se ofrece a ayudarle para recuperar a Damon, y de nuevo abrazo que te crió, otra vez interrumpido por la angry voice, a la que deberíamos añadir jealousy eyes.


Advertencia: no nos engañemos porque Stefan esté teniendo unos cuantos capis medio normales, ya llegará el momento en que vuelva a hacer de las suyas, que un ceño nunca cambia sus arrugas.


Continuamos con el siguiente episodio, en el que tras haber dejado ir a Damon a hundirse en la más mísera mierda, su queridísimo hermano está ayudando a “Elena” a repasar cosas de Historia, no olvidemos que la chica se supone que debe dar el pego de vez en cuando en clase y si ante una pregunta del profesor responde con los ingredientes para un spell… mal vamos. Evidentemente a Katherine no le hace falta ni estudiar puesto que lo ha vivido, y hasta lo mismo habría provocado alguno de los sucesos que han transcendido con el paso del tiempo hasta nuestros días. Ante una de las preguntas, ella dice una fecha que al parecer no es la correcta y el mosqueo viene cuando le empieza a hablar a Stefan de la paz de Westfalia. Él no puede saberlo porque sucedió antes de que naciera y como es normal pensará que una niñata de menos de 20 años lo único que ha vivido es el 11-S. Por eso, se sorprende ante la forma en que le asevera que eso fue lo que terminó el Impero Romano, y no lo que sucediera en 1806. La excusa con la que Katherine sale del paso es con que hizo un trabajo en el instituto sobre ello, y el otro, como no tiene nada más que el conocimiento justo para levantarse, pues se conforma porque deberá pensar que sería antes de que él llegase al pueblo.


Últimamente la proto se está presentando en mitad de todos los momentos stefarine y de nuevo aparece con informes de su madre sobre el paradero de Damon, quien está desparramando a base de bien, a lo que Stefan decide ir a buscarlo en vista de la fase rippesca que atraviesa por el chisme que le metió Wes. Rauda y veloz, Katherine se apresura a decir que le acompañará, y es que recordamos que en el capi anterior comenzó a mosquearse con la brasa que la rubia le daba sobre Stefan, así que como ambas son igual de arpías, no vaya a ser que se le adelante y para qué queremos más. Aunque al parecer no va a tener que discutir mucho porque Tyler llama para comentar lo que está pasando con Matt, que Nadia le está friendo a compellings así que ella se va a encargar de eso, no sin antes decirle a Stefan, mientras la perra se ha ido a la universidad a llenar la maleta de lencería cara que mangó en una tienda a raíz de poner en marcha su reconquista desde la sombra, que tenga cuidado con la situación, porque la ruptura delena es complicada (aclaremos que sería para una mente como la suya, donde se escapa todo lo que se salga de “al chico le gusta la chica, a la chica le gusta el chico, sexo”) y en cambio, él es estable y sensato… un dechado de virtudes, así que lo que vimos del rippah y sus farras debió ser un cuento chino que en realidad no sucedió. Lo cierto es que no nos extraña porque viene de una neurótica enajenada y manejanta a la que solamente se le han arrimado o por pena, o porque están aún más enajenados que ella.


Ya están en pleno viaje Stefan y Katherine, pero tienen que parar porque se han quedado sin gasofa y hay que echar caldo, de paso que le dan un descansito al escarabajo pelotero, que ya no aguanta más de un par de horas en carretera y tienen unas 12 por delante. En vista de lo viejo que es, Katherine no puede evitar soltar el chascarrillo de que por muy clásico que sea, Stefan tendría que cambiarlo y qué raro que no le recomendara un Porsche o un Lamborghini, que con lo flipada que es aquí mi prima, te imaginas cualquier cosa. Por lo que se ve, a él no le hace mucha gracia que se desprestigie su reliquia, con el apego que le tiene a los objetos en vez de a las personas, si es que…. Y de nuevo vuelve a salir el tema de Damon, lo cual desconcierta un pelín a Stefan debido a que ve a “Elena” como pasando bastante de todo, pero eso sí, que quede claro que si está soportando el dolor de espalda por lo incómodo que es el asiento es por Stefan, que la redención de Damon es un tema tan manido, que aburre. En estas ocasiones es cuando me viene el pensamiento de que Stefan debería haber sido más rancio y haberla pegao una patá en el culo sin dejarla siquiera hacer pucheros de sus canas y sus arrugas.
Entonces a la bitch se le ocurre la idea típica de changar algo del coche para que no puedan seguir y tengan que hospedarse en algún lado, a la vez que Stefan, como siempre igual de tonto, se va a pagar y a coger algo de comer. Total, que abre lo que es para nosotros el capó pero que en estos coches lo tienen en el maletero y me sorprendió que las piezas pareciesen nuevas, cuando se entiende que el modelo era del Cretácico y si por lo que recordamos Stefan no le daba mucho uso, lo normal habría sido encontrar telarañas y demás vida parásita, aunque en ese caso no veo que la perra metiese la mano ahí ni siendo el premio terminar camelándose al ceño. De mecánica no debe tener ni pajolera idea, lo que le hace dudar unos segundos hasta que finalmente ve un tubo de cierto grosor y decide arrancarlo de cuajo, soltándolo ahí mismo para que cuele al menos al corto este que debe tener menos idea todavía, porque quién va a creerse que si ahora el coche ni arranca, hayan podido estar todo el trayecto como si nada y de repente, se ha descoyuntado el tubo ese. Pues nada, mientras Stefan hace que inspecciona la avería poniendo caras de entendido, Katherine se reboza el tubo por toda la tripa para rematar la excusa perfecta y encima se ensucia aposta la cara una vez que él la avisa de lo de la camiseta sucia. Así ya tiene el pretexto de tener que ducharse y pretende que Stefan también se vaya con ella, a la ducha o a lo que sea, pero date tú por donde que el tío se escaquea con lo de que mejor se queda ahí esperando a que arreglen el escarabajo. Esto es una jugada con doble efecto: por un lado Stefan se sigue haciendo de rogar, lo que le encanta y por otro evita el tener contacto con el agua, y no es por estar 3 meses ahogado que haya cogido el trauma, ya vimos que eso era una pantomima y lo que lo causaba era el síndrome del forever alone, pero Stefan es como los gatos, tiene alergia al agua (haciendo un remember y tirando por lo alto, solamente se le ha visto un par de veces salir de la ducha en chorrocientos capítulos), así que por mucha Petrova que haya… hay cosas a las que no está dispuesto a renunciar. O igual sí, que al final entran los dos a la habitación y evidentemente Katherine va toda ligera y el otro de burro de carga, incluso la pregunta que si se ha llevado el armario entero, y piensas que como se tropiece y se abra la maleta, va a salir desperdigada media colección de Victoria Secret.

De nuevo, vuelta al tema de Damon. Stefan alega que a pesar de que esté hecho mierda, no es una causa perdida y entiende por lo que está pasando. Katherine se hace la loca, aunque posiblemente esta reacción también la tendría Elena, que ante lo evidente, aún así no lo pilla. Y cuando te quieres dar cuenta, te estás tragando toda una parrafada que me apuesto lo que sea a que viene directa de la mano de la Plec, que se le da de vicio hablar florituras del elefan pero a la hora de la verdad, mete cagadas como catedrales. El ambiente parece que se está poniendo un poco de aquella manera y en una de estas que Katherine va a cogerle el vaso para ponerle otro lingotazo a ver si lo emborracha lo suficiente como para arrimarse, Stefan se queda como empanao pa dentro mirándola, y seguro que a la bitch se le hace la boca agua pensando en lanzarse a la yugular. Sin embargo, contra todo pronóstico, es Stefan quien reacciona antes y se levanta para ir a ducharse, porque esta vez lo necesita y no precisamente porque haya sudao como un pollo en el coche.

Lo siguiente es que mientras estaba él en el baño, ves a Katherine acomodando los cojines de su cama, que según se creía la animalica era la única que iban a usar. Y se está viendo lo que dije de que no importa que últimamente Stefan diera el pego de parecer buena persona, tarde o temprano tiraría pal monte. Lo digo porque desgraciadamente le conozco demasiado, que me imagino que al ir a la recepción, él pide un par de habitaciones así para disimular pero les dicen que solamente queda una y enseguida la bitch saltaría que da igual, a esa como si la dejas un sofá roñoso con tal de que pueda zumbarse a Stefan. Lo suyo es que ahí él hubiera dicho que se quedaba en el coche o que se va a buscar ardillas, pero sé que se quedaría callado como vamos… lo sé yo y todo el mundo, que la palabra “motel” no suena tan chunga porque era él el que estaba. En fin, que suena el móvil de Stefan y al ver el nombre de Damon, me pone una cara de asco la petarda esta que en cero coma cambia por voz preocupada y habla con Enzo, que era quien llamaba para avisar de lo que pasaba con Damon y la pide que se den prisa si no quieren encontrarse su cabeza hecha picadillo. Justito está haciéndose sus cábalas la perra y seguramente su prisa no bajaba de la semana siguiente. Una vez le cuelga, Stefan asoma la cabeza preguntando si había dicho algo, así que otra vez estamos con las pérdidas aleatorias de audición porque no creo que el agua cayendo de la alcachofa hiciera tanto ruido para no oírla. Tendría que haber terminado y estar escamondándose detrás de las orejas.
Y llegamos a la escena en que a mí me da la risa floja porque no sé cómo definir la situación ni qué es lo que pretendía el que escribió el episodio. Katherine está en la ducha y coincide que termina cuando Stefan llega de la gasolinera con la noticia de que le han arreglado el coche. De fondo, una musiquilla insinuante de estas que hay en las pelis X de serie B que ni letra tiene y que luego recopilan para los cd’s estos de música afrodisíaca, las luces sobradamente atenuadas, así que habría sido lo mismo que estuviesen apagadas porque no se veía un pijo. Entonces a la bitch se la enciende la lucecita gavetera para seguir ziscando a Stefan, que aún no tengo claro que andaba haciendo, pero tampoco me importa.

Con la toalla puesta, ella entreabre la puerta para pedirle que le acerque la camiseta verde que está encima de su maleta y al tenerla e irse a vestir, hace la jugada de dejar la puerta así porque es de cajón de madera de pino lo que el colega va a hacer, por dos razones: es un carroñero y es un tío. Pues blanco y en botella, cual insecto que va derechito a la luz, Stefan dirige la mirada hacia donde está iluminado para ver cómo Katherine se acomoda el pelo (qué suerte tienen algunas de no tener que desenredárselo con un peine de púas), y posteriormente se quita la toalla. Si Stefan tuviera dos dedos de frente, recordaría que Elena nunca ha dejado la puerta de esta manera ni estando juntos, pero si ya de normal no los tiene, cuanto menos en estos momentos en los que básicamente está dominado por un calentón descomunal, y es que aunque nosotros solamente vemos la espalda de ella, Stefan ve toda la parte de atrás que no incluye únicamente las piernas, sino el culo también. Vamos, que las 130 ppm que tendría que tener Sawyer cuando Kate se está cambiando en el 3x04 no le dan ni para empezar al osito, porque en vista de que en sus últimos escarceos o andaba fumao por las hierbas que le da  Rebekah o la artritis reumatoide de Katherine nada más que le permitió un asalto… como que se sube por las paredes.

Ve la escena eliminada en el min 3:21Así que la Petrova ve su objetivo cumplirse paso a paso, bueno más bien oye, aunque eso nos lo dejaron para la escena eliminada donde pone la oreja para oír el corazón de Stefan latir a la velocidad de una sesión de chunda chundao, por lo que decide meter la quinta y se planta en un periquete justo detrás de él, que andaba haciéndose el fortachón entreteniéndose con lo que sea que estuviera haciendo para intentar concentrarse en otra cosa y a ver si con eso se le dispersaba el riego sanguíneo. Pero nah, en cuanto Katherine le pone la mano encima y le gira, a este se le colapsan las venas y las arterias todas juntas, porque o terminaban liándose o entrando en las urgencias del hospital con el primer caso de infarto en una persona ya muerta. Y para seguir con la estrategia pleciana de dejar a Stefan como la pobre e indefensa víctima que es de la situación, Katherine le coge por banda y claro, él que tiene su resquemorcillo y sus sentimientos, pues es normal que baje la guardia y eso, aunque después parece que recula echándose atrás, lo que le dice a la bitch que tiene que volver a lanzarse porque si le deja pensar… malo, malo, malo.


Es todo súper creíble, incluso aun poniéndole ella la mano en el pecho como pasó en el 5x09, que si eso no te abre los ojos, simplemente es que no te da la gana coscarte del asunto y punto. Pero sí, al final Stefan es buen hermano porque se acuerda de Damon y recién habiéndolo dejado con Elena, que vaya él a pasárselo por donde le apetezca, como que no. Era evidente que por mucha intriga que quisieran dar con el trailer, no iba a llegar la cosa a mayores porque habría sido muy hardcore, a pesar de que al menos se habría cerrado la bocota y los dedos de aquella gente que critica el que Damon ni se lo pensó dos veces tras la ruptura elefan, que pasarán los siglos y seguirá siendo el aprovechado de aquello.

Continuamos con lo siguiente, que es cuando llegan a la casa donde está Damon retenido y en pleno mono por no haberse jalado toda la sangre de Enzo. Sabiendo lo que va a pasar si entran, les advierte a Stefan y Katherine de que no se les ocurra pero ninguno de los dos hace caso, cruzando el umbral y quedando atrapados con él por el cerrojo fac invisible que habían puesto los travelers antes. La cuestión es que Katherine se la juega porque lo que quiere es que Damon la ataque y como Stefan no va a dejar que la mate, la forma de impedirlo es que él mismo se cargue a Damon. Su hija ya le había dicho antes: “Mamá, que te lo tomas adulterao, voy a tener que meterte en un asilo si sigues con esas estupideces”. Porque a ver que yo me entere, que aunque hayamos visto dos veces a Katherine salvando a Damon puesto que sabe que Stefan no levanta cabeza más la cantidad de mierda que se han tirado a lo largo de su vida y ahí siguen, ahora resulta que lo va a matar a la primera de cambio para salvarla, segurísimo. Y si añadimos que no sería la primera vez que Stefan deja morir a Elena… es un razonamiento idiota donde los haya, pero es que no podemos esperar que esta trastornada haga algo a derechas cuando su interpretación de la Gilbert no ha llegado ni a prueba de casting de Gran Hermano. Por lo tanto, ella comienza a tentar a Damon haciéndose una raja en la mano, lo que le despierta su instinto rippero y aunque intenta aguantar, finalmente no puede reprimirse y se lanza a por ella. Stefan hace la intentona de despegarle pero como pasa en estos casos, no hay manera, y la otra diciendo que se la va a cargar a la que le señala un trozo de madera que había en el suelo para que lo cogiera y le estacara. Sin embargo, Stefan no lo coge y lo que se le ocurre es distraerle para que se alimente de él, así que se hace un corte en el brazo, lo que llama la atención de Damon y en cuanto está a punto de hincarle los colmillos, Stefan le rompe el cuello.


Regresamos al sótano de la mansión Salvatore, donde está Damon encadenado hasta que puedan encontrar la cura del virus o en su defecto, conseguir que se controle lo suficiente como para que no se vaya cepillando a todos, pero él sabe que no hay arreglo y que definitivamente Elena se ha rendido con él. Stefan, que ya sabemos que su capacidad intelectual no llega ni a la de un cigoto, no lo cree así porque ella se ha arriesgado para en principio demostrarle que no sería capaz de hacerla daño, y entonces Damon recuerda lo que pasó con el primer experimento de Wes, Jesse, que al desatarse, no le quedó otra a Elena que matarlo porque sino ciao Damon, y si hubiera habido otra salida, ella la habría tomado. No sé yo, podría haber hecho lo mismo que Stefan hizo ahora pero como la chica no es de ir partiendo cuellos aparte de que no es de mucha agilidez mental y Stefan ya tiene un doctorado, pues así a primera vista no sería una opción que la viniera. Pero bueno, además de eso, Damon se dio cuenta de lo de la estaca aunque estuviera en pleno atracón, y que se la señaló a Stefan e implícitamente le estaba pidiendo que lo matara, total que si no tenía Damon de por sí su autoestima por los suelos, esto lo baja como a la fosa de las Marianas. No obstante, a Stefan le cuesta creerlo porque estamos hablando de algo muy gordo y si con las que antaño había hecho Damon, todavía se había dado el caso de haber estado juntos, como que no tiene sentido que siendo un conejillo de Indias le vaya a desear ver muerto.

Por otro lado, Katherine está contenta con su triunfito y quiere compartirlo con sus seres queridos. Es decir, que está ella sola. Uis, casi pero no, esta vez está con Nadia en una cafetería y viendo el buen humor que tiene su madre, eso solamente puede significar una cosa, que Damon está chupando gladiolo. Katherine le dice que no, que aún sigue siendo su grano en el culo pero que ha comprobado que Stefan sigue teniendo sentimientos por Elena aunque se guardará los detalles. Cuidao, ni que hubieran roto los muelles del colchón. Y se creerá que habrá descubierto la cura para el cáncer, cuando hasta hace dos días el tío tenía un trauma porque le habían dado la patada. Entonces le pregunta a Nadia que si está controlado el tema de Matt y ella le dice que sí, que no hay problema de que largue nada porque le dio tiempo a hacerle un compelling, aunque se han topado con otro problema aún más peliagudo, y es que en la pelea que tuvo con Tyler y Carol, el chucho terminó mordiéndola. Tatatachaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan….

Para terminar este capi, volvemos a tener un deja vú de los tiempos antaños del engendramiento donde se reunían las mentes rubias para elucubrar la solución a los problemas del mundo. La diferencia es que ahora se reúnen para contarse sus penas y darse palmaditas en la espalda por lo guays que son. Carol le cuenta a Stefan que Nadia debe haber estado formateando a Matt porque recibió un mensaje de él incompleto muy mosqueante: “Ayuda, K”, pero a ninguno se le ocurre nada. Bueno, yo creo que aunque hubiera dado tiempo a Matt a poner Kat, se pensarían que hablaba de la Graham y podríamos haber visto la toma falsa donde tuvieron que arreglarlo por cagada seguramente de Paul, que el colega falla más que una escopeta de feria. Cambiando de tercio, la rubia le pregunta que qué tal le fue con Elena, y este le cuenta lo que pasó, provocando que a la proto se le salgan los ojos de las cuencas y que mentalmente diga: “¡¿Será cacho pedazo de…?! ¡¡La dije que se estuviera quieta!! ¡¿Cómo se atreve a no hacerme caso?!” FYI, hace milenios que dejó de escucharte, porque mira lo que pasó la vez que te hizo caso, que acabó saliendo con Stefan. Así que él le habla de lo que les pasó con el coche, que tuvieron que irse a un motel para que ella se duchara, y claro, en esto no puedo trollear a la unineuronal porque se sorprende como lo haríamos cualquiera, que pa colmo iba medio borracha por los carajillos que se había tomado a ver si así no era verdad que se había zumbao al jula. Lo mires por donde lo mires, solamente estaban los dos, y le recordaría yo al mendrugo de Stefan que por lo menos Damon habló de que se habían llevado a Jeremy cuando le contó lo del motel en el 3x19, pero bah, si es que dije como era de bien pa él, le importa 3 pepinos. De todas formas, Stefan cuenta que él lo paró porque claro, cómo le iba a hacer eso a Damon, con lo mal que lo está pasando y no puedo más que reírme del hipocritismo que me quieren meter a bocajarro cuando he tenido que soportar en multitud de ocasiones que lo que le movía a este ser era el puro egoísmo de quedar por encima de su hermano, así que ni cambios ni monsergas. Si hubiera sido realmente Elena, Stefan lo habría hecho y luego ya veríamos cómo sale a flote de ese pufo, posiblemente excusándose y en última instancia rememorando sus quotes estelares de revenimiento acérrimo de las temporadas anteriores, tal y como hace cuando se ve sin argumentos y acorralado, o sea, como siempre, vamos. Todo eso por un lado, y por el otro, una vez que se le va bajando la cogorza a Carol, también le parece raro que Elena fuera haciendo algo así, que eso es típico de alguien como ella propiamente dicho, y el remate el tenemos cuando Stefan comenta que Damon piensa que Elena quería que él lo matara. Eso ya sí que no entra por ningún hueco, pero de repente, ¡pum! a Stefan se le empiezan a juntar las piezas del rompecabezas y sumado al mensaje de Matt, le viene a la cabeza que cuando Katherine estaba muriéndose, su hija encontró una forma de trasportarla a su cuerpo, pero entonces Carol dice que la bitch cambió de opinión y no quería. La cara de Stefan es para enmarcar, porque finalmente ha encontrado la explicación al enigma: Katherine se la ha pegado. A la rubia, como tiene si cabe menos neuronas que él todavía, le cuesta asimilarlo debido a que con lo lista que es y lo bien que conoce a Elena, es imposible que la haya estado suplantando y no lo haya visto venir. La gente dice que no es posible que Stefan se lo haya tragado si en la 2ª temporada pillaba a Katherine cada vez que suplantaba a Elena y yo de nuevo, les recomendaría que se hicieran un revisionado, bueno, con que se vieran los primeros minutos del 2x16 me doy por satisfecha, puesto que, si bien las anteriores veces él había conseguido darse cuenta, en este episodio en concreto no es así porque él llega a dudar de si la que estaba en su dormitorio era Katherine y no se había coscado en todita la noche. Cuánto más ahora, que debería estar muerta de verdad y que al fin y al cabo, a la que ellos veían era a Elena en realidad. Pues eso, que son unos pringaos.

TO BE CONTINUED